jacklinka: (Default)
Выношу из комментов в text-training, потому что прикольно.
Задание - дописать или изменить сказку. Я поняла, что изменить не хочу, но очень любопытно посмотреть, а что же будет дальше. Сделать маленький шажок вперед.

Перечитала концовку "Гадкого утенка" и поняла, что есть продолжение. Описывать художественным текстом я это сознательно не хочу, но оно существует, и я теперь не могу его развидеть.

После того, как Гадкий Утенок был признан лебедями, увидел свое отражение и понял, каким прекрасным он стал, сначала он присоединился к лебедям, и стал частью их стаи.
Но все чаще и чаще смотрел на свое отражение, восхищался им, своей молодостью и силой (ведь, по сравнению с ним, лебеди были уже старыми птицами), своей красотой и королевской гордостью.
И в один прекрасный день покинул лебединую стаю и полетел в свой старый птичий двор.

Здесь есть два варианта. Либо он все разгромил, как приличный мститель-ассасин. Либо стал королем птичьего двора и мстил по-мелкому своим старым обидчикам. И каждый день подолгу смотрел на свое отражение в пруду (привет Дориану Грею).

В общем, я сама такого не хочу, но оно есть. Потому что детская травма.

На это Нунциета заметила, что есть и третий вариант, когда Гадкий Утенок остается в лебединой стае, но "по прежнему будет чувствовать себя гадкой уткой. От этого перья его поблекнут, он растолстеет (будет заедать стресс) и станет одиноким фриком. For ever." (точная цитата, и она прекрасна :)

Жаклинка: Между прочим, ты права насчёт третьего варианта. Гадкий Утенок остался в лебединой стае, и в какой-то момент у него проснулся естественный инстинкт размножения. В стае к этом времени было уже несколько молодых лебедей и лебедих, и, разумеется, нашелся свой альфа-самец. В два раза крупнее, сильнее и наглее нашего Гадкого Утенка. Все лебедихи запали на альфа-самца, а бедный Гадкий Утенок снова почувствовал себя гадкой уткой, как ты говоришь. Никчёмным уродливым неудачником. Все прошлое вернулось к нему. Дальше стандартные варианты типа запил, растолстел, стал одиночкой, сломался итд.

Куда ни плюнь, одна фигня.

******

Мне понравилась игра, и я взяла следующую сказку - "Новое платье короля". Всегда интересовало, а что же произошло с королем дальше.

На следующий день король проснулся в дурном настроении. Ему казалось, что все придворные, да что придворные - весь город начнет показывать на него пальцем и называть Голым Королем.

Каково же было его удивление, когда Первая Придворная Дама встретила его во дворце в одном исподнем. При этом она вела себя как ни в чем не бывало, а под ручку с ней шел старший из портных с рыцарским крестом, дарованным им самим королем, посреди груди. Нужно сказать, что портняжка был полностью одет и держался учтиво и скромно. Дама же блистала так, будто на ней было платье, расшитое бриллиантами.
Король только открыл рот, но подумал, что и в собственном дворце есть те, кто может счесть его глупцом или сидящим не на своем троне, и только учтиво кивнул Первой Придворной Даме.
Какого же было его удивление, когда и Первый Министр на общем заседании появился в одном исподнем. Ах, какие у него были смешные панталоны!

Через месяц весь дворец щеголял в одном исподнем причем с самым залихватским видом. Все чинно друг с другом раскланивались, стараясь не отводить глаза.
Да и простой люд, глядя на власть держащих, тоже оголялся кто как мог: не всем была по карману волшебная королевская ткань, поэтому один оголял плечико, другой "нашивал" заплатку и волшебной ткани на рваные штаны. Выглядели они просто уморительно, да кто же им скажет об этом?

Семью мальчика, указавшего на голого короля, подвергли остракизму; а больше никто и не решался критиковать короля и власть державших, тем более, что в волшебную ткань оделась почти вся знать.

Сложно было только придворным художникам, ведь они понимали, что потомки не простят изображения своих великих венценосных предков в одном кружевном белье. И именно художники стали рисовать эту волшебную ткань такой, какой ее себе представляли - отливающую дорогим тончайшим шелком, вытканную золотой нитью, расшитую дивными существами, птицами и ангелочками. И все придворные, глядя на изображение короля на картинах, кивали головой: да, именно такой камзол, как точно переданы краски и сияние золотых кистей на эполетах!
jacklinka: (Default)
Вчерась с родным мужом ходили в ресторанчик. Ресторанчик называется Папагайо. Мы года два никуда без детей не выбирались, то корона, то карантин, то просто толстеть не хочется. Жряли мясяо. Мясяо, скажем честно, было весьма средненьким, но все равно повод выбраться.

Томас сказал, что нельзя есть попугаев.

Меня нельзя поить. Я и трезвая сумасшедшая и бешеная, а пьяную вообще сносит со всех тормозов.
Часто я начинаю строить в ресторане башню из всех приборов и объедков. Если есть, куда залезть и повисеть вверх ногами, то вообще святое дело.

Для начала я смешала красное вино с колой и запостила эту хрень в инстаграм. Инстаграм оказался прикольной штукой для таких придурков, как я.

По мере действия вина я на весь ресторан стала кричать, что нужно рядом с каждым столиком поставить велотренажер и беговую дорожку. Типа пожрал-побегал-опять пожрал. Больше влезет.

Попугаев в меню не оказалось. Мне немедленно захотелось поехать в Африку и отведать попугаев. Макс сказал, что из попугаев варят вкусный суп. Тогда я предложила, чтоб когда в зоомагазинах помирают попугаи, из них надо варить попугайный суп.

В зоормагазин не хочу, хочу в Африку.

Нажратая непопугаями Жаклинка потом фотографировалась с местными монстрами. Девочка я или недевочка в 48 лет?

PS. Нажрала лишних 1.2 кг за один вечер. Ужас. Меня надо было скормить монстрам. Или попугаям.


Дырка

Mar. 17th, 2021 05:25 pm
jacklinka: (Default)
Выхожу из офиса в уборную, смотрю - стоит мужик по плечи в потолке. Нижняя часть мужика на лестничке качается, голова где-то в небесах второго этажа. И общается невидимой головой с кем-то еще более невидимым на чистом русском:
- Так там эта дырка есть, но мы ее заделывать не будем! Да, именно там вот эта дырка! Но мы, именно мы ее заделывать не будем! Именно мы не будем! Но дырка есть! Да, именно такая дырка! Но мы не будем..
Я тихо проползаю мимо него, изо всех сил стараясь не показать виду, что понимаю и ржу, и думаю, что я такой же программист, как он ремонтник.
Через пару минут возвращаюсь обратно, ни мужика, ни лестнички, а в небесах распахнута вот такая дырка.
Ангел-ломастер, блин.
jacklinka: (Default)
Приснилось новое слово - ржа. Это то, над чем ржут. Наверное, укороченное от ржака. Но ржа мне нравится гораздо больше.

***

Вчера за завтраком.
Элинор (смотрит ютуб): "тут такая реклама колбасы, колбаса выпрыгивает из сэндвича и прячется в упаковке. А потом, получается, ее вынимают, и она уже сэконд-хэнд?"
Мы с Максом переглядываемся: рекламщики явно смотрели один с нами фильм.
"А вот представь инвертированную колбасу", - говорю. - "Она в рот не входит, а обратно выходит.."

****

Всем, кто еще не посмотрел "Tenet", на русском "Довод" Нолана, и хочет загрузить свои мозги по полной, срочно смотреть. Я после него два часа смотрела объясняющие видео, поняла, что при первом просмотре ничего не поняла, и все равно остались вопросы. Там такое закрученное тайми-вайми, Доктор завидует.
jacklinka: (Default)
Кто сказал, что у нас нет снега?! В Африке Израиле есть все, и не только в морозильнике.

Только у нас снег специальный, за ним нужно 7 часов стоять в пробках (три часа туда и четыре обратно). Такая уж цена. Дорогой такой снег, времяпоглощающий. Представьте такой специальный магазинчик: прицениваешься, спрашиваешь у продавца, сколько вон то стоит? Три часа, пять часов, семь лет, всю жизнь. И кассовый аппарат такой стоит.

Поэтому, добравшись до долгожданного снега, первым делом мы в нем вываливаемся по самое не могу.

Первое правило поездки на Хермон - запастись непромокаемой лыжной одеждой. Или просто непромокаемой, что найдется.
Наверх мы ехали раздетые. Куртки и штаны в мешках. Потому что солнце шпарит - по снегу можно голым ходить и снегом умываться. Кажется, он даже не холодный. Специальный теплый ближневосточный снег, селекционный, генетически модифицированный. Вроде яблок сорта Ана, которые растут у нас в огороде - им не нужны заморозки.

Снега в этом году много, он начинается еще внизу. И заснеженный Хермон нависает в дымке над цветущей долиной, как какой-нибудь небесный Эверест. Практически висит в воздухе, выпрыгнув из какого-нибудь Миядзаки.

По дороге друзы продают питы с лабане, толстые лыжные перчатки и санки. Для Макса не нашлось дома перчаток, но оказалось, что мы оба забыли кошельки с наличкой, есть только кредитки. Это значит, что мы не сможем взять санки напрокат! Все пропало, лучшая часть отдыха испорчена...

На въездном блокпосте надпись: "По указанию министерства здравоохранения санки запрещены!" Я нервно ржу. Санки напрокат отменились сами собой.

Вокруг лежат кипы санок. Вероятно, они возвращаются к друзам. Этакий круговорот санок в природе. Неразменные санки, идеальный бизнес.

Наверху никаких санок. Санки запрещены, пакеты тоже почему-то запрещены - об этом постоянно объявляют в громкоговоритель. Министерство здравоохранения против санок и пакетов. Хотя нет, парочка человек пронесла маленькие плоские саночки контрабандой. Интересно, как они умудрились, ведь у нас просматривали все сумки. Вероятно, к спине привязывали. На войне с министерством здравоохранения как на войне!

На горке выстроен из снега узкий желоб. Пробуем кататься прямо на попе - едет плохо, слишком пологая горка. На спине - чуть лучше, больше катательная поверхнось, почти санки. Томас катится с разбегу спиной вперед - выглядит жутковато, но едет значительно быстрее.

Все последующие полчаса мы разрабатывали способы, как раскатиться максимально быстро по довольно плоской горке без санок. В результате победил способ болида - сидя, спиной вперед, причем спина максимально скруглена, голова наклонена к ногам. То есть, попой вперед. Попа - самое увесистое место организма, отлично помогает набрать скорость! А круглая спина создает обтекаемую форму болида.

Макс вообще ехал лежа головой вперед, одновременно снимая себя на телефон. Саночник-камикадзе, блин. Он тяжелый, ему вообще неважно, как катиться, сила тяжести все равно утянет.

Мы пытались ездить также по двое, держась за ноги. По идее это должно было увеличить общий вес до Максового, но катилось почему-то плохо, получалась разваливающаяся по дороге куча-мала.

Освоив плоскую горку, мы пошли искать приключения дальше. А что, если отойти на другой склон?

Нашли отличный склон, спрятанный от вида запрещающих дежурных. Даже слишком крутой, вертикальный такой склон. На склоне была частично прокопана горка, но совсем отвесная и с ужасными ямами - едешь-летишь-плюх, опять едешь-летишь-плюх.Томас стал утрамбовывать снегом ямы, а я решила прокопать новую горку своей попой. Большая попа - лучшая в мире горокопательная машина.
Горка получилась отличная. Очень крутая, как и надо. Летишь вниз и орешь от страха и  щастья. А потом падаешь в снег, снегу в этом году много, он мягкий и упругий, как поролон в батутном парке.
Я успела несколько раз скатиться, потом на новую аттракцию набежали арабские девочки, а потом пришли дежурные с матюгальником. Ну, как всегда. Томас даже не успел достроить свою супер-горку.

Тогда мы вернулись к Максу и Элинор, которые лепили снежных баб. Снежная баба была маленькая, зато с морковкой с хвостом.
Томас вместо горки посторил гигантскую геометрическую снежную фигуру, с которой народ начал немедленно фотографироваться. В вершину фигуры воткнули морковку - как антенну или елочную верхушку. Теперь фигура сможет принимать передачи инопланетян.

Обратно были дикие пробки - перед комендантским часом. Нас вейз вместе с вереницей других машин повел в гору через лес рядом с арабской деревенькой Буаяна-Нуждидат. Дорожка через лес была узкой, петляющей, крутой, длинной и абсолютно сумасшедшей для маленького Юндая i10 c четырьмя пассажирами. Муж вытянул - он в армии водил гаубицу по горам.

Томас смотрел по сторонам и искал грибы, я боялась, что на очередном склоне мы покатимся назад, а по обочинам на вереницу машин  смотрели круглыми глазами отдыхающие арабские семьи.
Все добрались благополучно.

Хермон, как небесный Эверест


Read more... )
jacklinka: (Default)
По заднию из text-training "Happily ever after" (нужно дописать продолжение счастливого конца известной истории).

В первое время недоверчивый принц время от времени брал да подкладывал горошину, нет, разумеется, не ту самую, ведь ту самую определили в Кунсткамеру.

И неизменно получал один и тот же результат - принцесса поутру жаловалась на плохой сон и ужасные синяки на всем теле.

На самом деле, причиной синяков были банальные клопы, водившиеся во множестве во дворцовых тюфяках, а внимательная принцесса, загнув определенным образом уголки постели, точно знала, когда ее перестилали королевские слуги.

Впрочем, на восьмой раз принцессе пришло в голову проучить принца и, набрав в дворцовом саду острых камней, она от души нафаршировала ими тюфяки и подушки принца.

А поутру с любопытством поджидала разоспавшего наследника престола. "Как изволили почивать, ваше высочество?" " Будто на лепестках роз!" - учтиво кланялся принц, - "Будто на облаках райского сада!" А затем принцесса, нарушив дворцовый этикет, вошла в неубранную опочивальню принца и приоткрыла уголок тюфяка.

Принц и вправду оказался не настоящим. Будучи внебрачным сыном короля и одной пастушки, он был усыновлен по истечении тринадцати лет. И все юношество стеснялся своего происхождения, грубоватых манер и мужицкого языка. Уроки приятных манер и словесности от придворных учителей в конце концов сделали свое дело, и молодого принца никак нельзя было отличить от того, кто вырос во дворце с самого рождения.
Только вот телесная чувствительность осталась мужицкой - того, кто все детство проспал на голой земле да на колком сене.

Принцесса понимающе кивала головой, выслушивая эту тайную исповедь принца. Своих же тайн она раскрывать не стала - ведь она была настоящая принцесса.

И жили они долго и счастливо. И принцесса, а впоследствии королева, всегда самолично проверяла, достаточно ли мягкие постелены тюфяки для ее дражайшего супруга, ведь его величество так нежен - что поделаешь, настоящий король.
jacklinka: (Default)
..Когда после вечерних растяжек лежишь на мате, а кругом ночное тяжелое жаркое летнее марево, и внутри тоже это тягучее марево, прижимающее опрокинутое тело к полу, и понимаешь, что уже спишь, когда в мыслях почему-то появляются пирожки с керосином.

***

Вчера решала кулинарный квест: можно ли одновременно засунуть в духовку два полуфабриката - слоеный пирог-улитку из теста фило и замороженный кнафе. Улитку по инструкции требовалось держать 35 минут при температуре 180, а кнафе 12 минут при темп 220. А мне хотелось засунуть их одновременно, потому что лень. И немедленно перед летним ленивым мозгом встала такая картина: грешники, поступающие в ад с бирками: этого жарить при температуре 180, а этого при температуре 220, и ленивые безалаберные черти, которые задаются, а точнее не задаются подобными квестами, и вот один подгорел, а другой недожарился...


***

У нас появился новый семейный мем - колбасО. С ударением на О. Произошел он от пиццы с колбасой. Элинор: "Я не буду есть это колбасО!"

***

Еще один новый мем - "хумус с жидкими червяками". Тоже от Элинор. Это она так прочитала надпись на удобрении "гумус червей жидкий". На иврите, действительно, пишется похоже, но неодинаково. Я теперь всегда в магазине покупая хумус, буду громко произносить "Хумус с жидкими червяками!" и отпугивать покупателей.

***

А у меня вчера сбежала жидкая хлебная опара. Капитально так сбежала, размазалась по всей веранде. Далеко, конечно, она не убежала, но все, что сбежало, таки нашло свою заслуженную свободу. Свободу биомассам!
jacklinka: (Default)
У меня есть несколько дурацких идефиксов в отношении данной мне в этом воплощении тушки. Тушку выдали тоже дурацкую, но какая есть, с такой и работаем.

Одним из таких идефиксов было катание на роликах спиной вперед. И на фигурных коньках, чтобы было уже симметрично. Но на роликах почему-то было важнее.

Я честно пробовала это каждый раз, когда вставала на ролики. Лет этак с двадцати пяти, тогда я каталась чаще, а в последнее время получается раз в год или даже в два, поскольку у нас здесь нет близкой роликовой площадки. Максимум, что у меня получалось, это съехать спиной назад на два метра с низенькой горки. Бывает такое, что тушка категорически отказывается и не понимает, как что-то сделать, и все тут.

Кататься на коньках спиной вперед я, в конце концов, научила сама себя год назад на общественном катке, благодаря конькам [livejournal.com profile] maria_tuzhilina. Оказалось, что все дело в коньках, и как только ногам стало действительно удобно, они научились летать во все четыре стороны. А на кружке по фигурному катанию меня еще и научили делать это правильно.

А вчера сходила на пробное занятие по роликовым конькам. Оказалось, кстати, что они совершенно по-другому катаются, не так, как фигурные, совершенно по-другом держится баланс, в других местах напрягаются ноги, и вообще совершенно другой мир.
Но внезапно оказалось, что я умею кататься спиной вперед. Причем как угодно - и просто отталкиваясь, и "фонариками" - нормально, свободно, как будто умела всю жизнь. Это похоже на сон, когда во сне обнаруживаешь, что на самом деле всю жизнь умела летать, только об этом почему-то забыла, а теперь вспомнила.

Так странно - перепрыгнула процесс обучения, хотя, на самом деле, конечно, нет, просто училась этому на "фигурках".
В 47 лет закрыла двадцатилетний гештальт. Странное ощущение.

У меня есть еще много дурацких идефиксов, если что. Еще лет на пятьдесят хватит.
jacklinka: (Default)
"Работа из дома в карантине".
Викина куртка, пуримская маска, в которой я вожу машину и пугаю грузовики, свет от лэптопа. Фон - одеяло, я внутри :)
jacklinka: (Default)
Вчерашнее хулиганство
Навеяно нашим Песахом


А это оригинал :)
jacklinka: (Default)
И еще одно задание про астролябию - нужно написать текст, в котором эта штука упоминается.
Вышло что-то дичайше банальное, но что умеем, то и ткем.

Read more... )
jacklinka: (Default)
Совсем короткий текстег по заданию "Примирение". Тема очень обширная, но ничего умного мне на тот момент в голову не пришло..

Read more... )
jacklinka: (Default)
Раз пошла такая пьянка, выложу сюда еще текстов, вынесенных из комментов в заданиях. Писать я уже совершенно разучилась, так что не судите строго. Тексты лысые, кривые и схематичные. Но в этом срезе реальности я по-другому не усеваю и не могу. Так что пусть полежат здесь.

Дебильная сказочка раз - по заданию "Зеленый".
Read more... )
jacklinka: (Default)
Вынырнула на секунду из реала и сделала задание в соо - написать текст, используя десять заданных слов.
Тема, разумеется, Хэллоуин, поэтому соответсвующий антураж и герои.

Мне достались слова: "Ветер, огни, тоска, шляпа, полено, скидка, сыр, монитор, яйца, автобус". Не слишком хэллоуинский набор, но что не лезет само, запихаем силой.
Итак, дурацкий текст:

Read more... )
jacklinka: (pup_zemli)
Неаполь встретил меня по-итальянски. Время течет, все течет и меняется, позади великая история, впереди великое будущее, и поэтому зыбкая текущая минута и вместе с ней точность совершенно не имеют значения. Мы долго ждали у остановки - отменился аэропортовский автобус, уже десять вечера и я предвкушала прогулку по городским трущобам в районе полуночи, с чемоданом и в полном одиночестве.
Квартира была снята именно там, близко к объявленному месту встречи нашей группы, где мы потом все равно не встречались. Я ругалась жопой и мы ещё с одним участником группы ждали следующего автобуса.


Следующий автобус все-таки пришел, затем он неспешно катил по узким, но явно центральным улицам, останавливаясь или не останавливаясь на остановках совершенно не по расписанию в аппликации moovit. Улицы были завалены мусором, дома исписаны неопрятными граффити - довольно неприглядное зрелище, очень напомнившее южный Тель-Авив. Я решила, что это тоже жопа.


Мой попутчик сошел посередине. Недокатив где-то полкилометра до конечной по аппликации, меня тоже выгрузили, сказав, что уже конечная, и дальше я пошла пешком по гуглокартам. Всего полчаса по ночному городу, и я буду дома. Чемодан был легким - ручная кладь лоукоста. Светофоры очень долго не переключались на зелёный, будто были сломаны, и тогда я закричала по-русски: "Жопа, пусти меня!". Услышав эти волшебные слова, пешеходный светофор немедленно позеленел, правда, ровно на 10 секунд, так что я успела пробежать полперекрестка. Потом светофор переключился на желтый и завис в таком положении еще на добрую минуту. Так что я успела перебежать остальные полперекрестка и еще поржать над их светофорами. Италия, аче.


Я шла совершенно одна по пустынным ночным улицам и уговаривала себя не бояться. Затем народу стало больше, и я поняла, что город совсем не спит. Из ограды Национальной Библиотеки (Biblioteca Nacionale) доносились звуки рок-музыки. Похоже, там шла Дискотека Национале.
Улицы густо пахли автомобильными выхлопами и пиццей. Из каждых открытых дверей доносился запах пиццы - смешанный дух печеного теста и специй. Я шла дальше. Дорога очень резко поднималась вверх между домами. По углам дороги к крошечным ресторанчикам приткнулись столики. За одним и столиков я заметила...кающуюся Марию Магдалину собственной персоной. Да-да, ту самую, с картины Тициана. Вышла ночью, пока музеи закрыты, поесть пиццы в Неаполе. Точно такая же, волоокая, пышная по современным меркам, с длинными распущенными курчавыми волосами и крупной обнаженной грудью, едва прикрытой сарафанчиком.


Я шла дальше вверх по узкой мостовой, мощеной большим булыжником, и меня объезжали мотоциклисты. Я решила, что я тоже транспорт, у меня четыре колеса у чемодана, и поэтому мне можно идти по дороге, потому что кромки либо не было, либо она была шириной в 30 см, занятая разной утварью. Уже на подходе к пункту назначения гугль мапс начал сходить с ума и показывать в разные стороны. Случайная прохожая (в 12 ночи, ага) показала мне нужную улицу via Giovanni Nicotera, затем я немного постояла в опупении, пытаясь понять, что у них происходит с номерами домов. Потому что напротив номера 29 по одной и той же улице стоял номер 77. Оба нечетные. Нормально, да? Затем загадка разрешилась. После номера 29 шел номер 30, затем 31, 32...по той же стороне улицы!


Так я благополучно дошла до номера 43. Там ждала меня напарница по группе, заселившаяся на день раньше.
Квартира оказалась на нулевом этаже, с выходом прямо на улицу. Квартирка совсем крохотная, но двухуровневая, внизу салонокухня, наверху спальня. Очень красиво обставленная под старину, с голубой деревенской кухней и прекрасной плиткой с цветами на полу. Люстра и светильники повторяли орнамент плитки, а холодильник был обит теми же грубо крашеными панелями, что и кухня.





jacklinka: (me2)
У меня оторвался хвост. Это был мой самый любимый хвост, и я сначала решила, что он сбежал и потерялся, но он ждал меня на водительском сиденье машины, где раньше сидела моя попа. Что я за ящерица, хвосты на сиденье оставлять?
Хвост у меня, на самом деле, не от ящерицы, а от енота. Я купила его как "искусственный хвост енота", но искуственный, как оказалось, относится к слову "хвост", а не к слову "енот". Енота, конечно, очень жалко, но хвост из его нехвостового меха получился отменный. От настоящего хвостового хвоста не отличить. Ко мне на работе подходят все коллеги по очереди погладить этот пушистый полосатый хвост. Говорят, хорошо снимает стресс. А некоторые считают, что я в сумке постоянно ношу кота. Кот сидит в темнице, а коса, то бишь хвост на улице. Рапунцель какая-то. Котопунцель. Или это очень смирный кот. Или это чеширский хвост вообще.
И поэтому потерять хвост - это потерять целого чеширского кота. Или, если быть точной, чеширского енота. Было бы очень обидно. Хорошо, что он ждал меня на сиденье, как порядочный ручной хвост.


***

В 2020 году две штуки меня полетят на Марс. То ли Марина и Жаклинка, то ли оба моих Близнеца, то ли мы с отражением. Есть еще варианты - клоны, параллельная реальность, временные сдвиги по фазе и прочие способы раздобыть себе дубля. А дубль мне понадобится, потому что билета у меня два, и оба именные, на имя Марины Иткин. Один из билетов подарила мне [livejournal.com profile] zanudka - мое имя действительно будет выгравировано на корабле Nasa к Марсу в 2020 году. А второй подарил мне Макс - "я тоже купил тебе билет и забыл об этом". Поэтому мне за год нужно будет раздобыть себе какого-нибудь дубля. Ну или хотя бы тезку однофамильца. То-то будет марсианам загадка, а почему меня две штуки. Сбой Матрицы, дежавю, на Марсе тоже бывает.
jacklinka: (dubi)
Не успела сфотографироваться перед днем рождения, ну так будет немного после. Постричься я все равно не успела, точнее, не успела моя парикмахер :) Так и буду висеть нестриженая.
Продолжаю традицию, третий год подряд.

Я-мячик


Эта фотка называется "спрячь грязные пятки"


Ну и стою
jacklinka: (holmes)
Единственное, чего я себе, любимой, желаю - чтобы мои близкие были живы-здоровы. Все, и большие ничего. Я - сам себе монстр, я в порядке, и буду в порядке. А все остальное придет само собой, в соответствии с желаниями мироздания.

А фоточки пока пусть будут такие.

Вот так цветет джакаранда у нас в кибуце. Я вчера фотографировала под сиреневым цветочным дождем!


Я пока нестриженая, и поэтому эльф. Завтра пойду стричься и выложу нормальную голову.
jacklinka: (dubi)

Стою на светофоре на подъезде к работе, читаю телефончик, потому что нельзя, запрещено правилами дорожного движения. Нунциета выдала мне нелюбимый золотой цвет для ассоциаций. Думаю о золотом цвете.

Вдруг увидела посреди каменных джунглей мужчину, сосредоточенно подметающего двор огромной связкой из листьев фикуса. И сразу же девушку, едущую на электросамокате в развевающейся шелковой синей мини-юбочке, и это не вольный Тель-Авив, а скучная деловая промзона Герцлии. Немедленно сразу же обнаружила, что на соседнем с работой здании висит лого детского канала израильского телевидения ("аруц еладим") - у нас скучная промзона, ага. А напротив в витрине зоомагазине висит огромная фотография белого кота, которая выцвела в ноль, так что остались одни глаза на белом фоне. Получился совершенно графичный контур кота с круглыми глазами. Глаза Чеширского кота, когда он не улыбается.
И немедленно сразу: на вышке цементной фабрики рядом с моей парковкой есть натуральный капитанский мостик и на нем висит красный спасательный круг. Кого они там собираются спасать, на цементной фабрике?

Фото будет вчерашнее: она на меня смотрит!

jacklinka: (holmes)
Вчера написала в соо рецепт зелья и в награду немедленно получила по почте обложку для паспорта с надписью "Хогвартс". В связи с чем вопрос: если раньше в аэропорту между кабинками "EU" и "Non-EU"  я занимала очередь в хвосте последней, то теперь мне куда?

Сыроварение - это тоже болезнь. Один из симптомов - облака в небе кажутся несобранной на поверхности сыворотки рикоттой. Качественной створоженной пушистой рикоттой - нужно срочно собрать и съесть. Ну а что сыворотка у них синяя, то, наверное, тоже бывает. 

Profile

jacklinka: (Default)
jacklinka

March 2022

S M T W T F S
   1 2345
67 8 9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2025 12:25 pm
Powered by Dreamwidth Studios