Задание "узнай характер", форма диалог.

Я быстренько написала четыре штучки с известными героями.

***
- Слушай, а у тебя есть еще один шарик?
- Нету! А зачем тебе? От тебя же в прошлый раз живого места не осталось!
- А мне приснилось, что у тебя есть еще один шарик. И ты мне его дал. И я полетел высоко-высоко на небо, выше всех деревьев и выше всех пчел. И там оказался, ммм, медовый рай!
- Медовый рай? Как это?
- Там тоже есть пчелы, как у нас, только они не кусаются, а, наоборот, сами угощают тебя медом. Вот представь, идешь ты по небу, а там все кругом из меда. Дорожка из сот с медом, лужицы медовые, а по бокам растут медовые деревья, а в каждом дереве - дупло. И в дупле мед лежит сразу в баночках. Эти небесные пчелы с сотами даже не заморачиваются, и мед прямо в банки собирают. Липовый, мой любимый, цветочный, гречишный, эвкалиптовый.
- И ты его весь съел?
- Я его только успел лизнуть...а потом шарик внезапно лопнул, и я проснулся..эх..
У тебя точно нет еще одного шарика?

***
"Дорогой принц! Я улетела проведать матушку. Амброзия в холодильнике, крылья выстираны и сложены стопочкой. Я взяла одну запасную пару на всякий случай. Чмоки. Ах, да, в морозильнике живой корм - не забудь кормить нашу старую ласточку."

***
- Батальон! Покатились, бегом, бегом! Чему я вас учил? Наша сила - в единстве! Наша сила - в множестве! Помните, кто наш главный враг?
- Лиса, ваше Круглое Совершенство!
- Верно, рядовой Шаров!
- Песню запевай! Громче! Громче! Громче! Чтобы самые глухие лисы в лесу услышали! Катись, батальон! Вперед, к победе! Ураааа!

***
- Да ты, кот, совсем с ума спятил? Где это видано, чтоб коты в сапогах ходили?
- А где это видано, чтоб коты разговаривали, дурья твоя голова?! Пошевеливайся, покупай мне сапоги!
- Сам дурак, усатая твоя морда! Видишь сам, у меня ни гроша за пазухой, а сапоги, поди, как сто кулей муки стоят. А во-вторых, не по мерке они тебе придутся, ты и в одном-то сапоге утонешь.
- Эк, хозяин, хозяин, да ты и вправду Жак-дурак, как тебя в селе величают. Придется мне и эту часть сказки на себя взвалить...

- Где ж ты все это время пропадал, усатая твоя морда?! Я уж решил, что пропало мое единственное наследство от батюшки. Целый месяц где-то блуждал!
- Ходить я учился, хозяин! На двух ногах! Это вы, двуногие, с детства привыкли, а нам, четвероногим, вовсе не с привычки!
- А сапожки-то у тебя какие, красные, сафьянные, загляденье! Ну ты плут, а не кот!
- Вот достать сапожки мне было пару пустяков! Подлизался к одной матроне, поурчал ей на ушко немного, вот она обувку своих младенчиков мне и отдала. Ну, то есть, я уверен, что точно отдала бы, если бы я попросил у нее человеческим голосом. Но я решил ее не пугать, больно уж пугливая попалась. Все ей мяу, да мяу, а мявом многого не напросишься, разве что блюдце молока..
Смотри, как я заправски хожу, хозяин! Иногда только на хвост опираюсь, так удобнее...
- Плут, как есть плут! Плут в сапогах!

Еще один текст к тому же заданию

- Листок в клеточку!
Рыжие кудряшки лихо, по косой, вырвали из тетрадки листок и раскромсали его на тысячу неровных кусочков:
- Готово!
- Пригоршня карандашной стружки!
Кудряшки с готовностью вытряхнули содержимое пенала, нашли точилку и смешали тетрадные обрывки с лохматой рассыпающейся стружкой.
-Пять капель из личной чернильницы учительницы!
Я задумалась на секунду. А затем достала из нижнего ящика стола свою старую чернильницу. Сто лет ее не открывала, а точнее, уже лет десять. Сейчас-то все шариковыми ручками пишут или этими тонкими фломастерами, которые теперь называются чернильными ручками. Что они знают о настоящих чернильных ручках?..
С трудом поворачиваю присохшую пластиковую крышечку. Надо же, еще не засохли. На донышке еще осталось немного тягучей темно-красной, похожей на венозную кровь, жидкости. Это ж надо, какие ассоциации приходили в голову тому, кто изобрел этот рецепт!?..
Пера у меня, разумеется, не нашлось, и пять капель пришлось набирать, окуная очищенный грифель карандаша. Карандаш немедленно окрасился тревожно-кровавым.
- Волос с головы объекта!
Кудряшки с самым серьезным лицом протянули мне короткий сальный коричневый волосок.
- На уроке истории вырвала!
Представляю ее отсутствующий, невозмутимый взгляд, когда объект обернулся. Могла бы и целый клок волос выдрать, с нее станется.
- Свежие волосы субъектов!
Рыжее колечко немедленно легло в железную эмалированную миску поверх прочих ингредиентов зелья.
И один седой длинный волос. Пусть будет, а вдруг сработает?
- Вода, из которой отпил объект!
- Ну, это проще простого, - пожимают плечами кудряшки. - Я у него питьевую бутылку после урока физры украла!
В бутылке осталось примерно полстакана - ровно столько, сколько требовалось по рецепту.
Далее по рецепту требовалась слюна субъектов, и мы с кудряшками смачно поплевали в миску.
- Главное, чтоб это потом не надо было пить, - поморщились кудряшки. -Вы как хотите, а я точно не буду.
- Ну, нам-то уж точно не понадобится, задумчиво произнесла я...а вот объекту...
- А если он влюбится не в меня, а в Вас? - внезапно воскликнули кудряшки.
Я хотела поставить перед нами зеркало и сравнить ее нежные четырнадцать с моими потрескавшимися, как старый ботинок, потемневшими, как музейное увеличительное стекло, сорока пятью.
Но ответила - потому что красные чернила. Чернила означают любовь исключительно к предмету. Кудряшки облегченно взлетели и опустились.
- Здесь написано - намазать под партой! - это кудряшки заглянули ко мне в тетрадку. Засмеялись, а затем вскинулись:
- А если...но ведь точно, а если за этой партой посидит кто-то другой? Что я с ним тогда буду делать?
- На другом - не сработает! - я старалась, чтобы мой голос звучал уверенно и аргументированно, как на уроке. - Генетический материал не подойдёт!
- В смысле - волос? - уточнили кудряшки.
- И слюна!
Кудряшки снова задумались.
- А если вообще не сработает - тогда что?
- Тогда.. ничего не изменится, спокойно сказала я ей.
- Или изменится, но не туда, - как-то потерянно произнесли кудряшки. -Завтра.
- Хорошо, завтра, - согласилась я с ней. - Завтра у них контрольная по математике.
Разумеется, все пошло не так. Нет, Соловьев, наш заклятый объект, пришел в школу, но в самом начале контрольной у него внезапно заболел живот, и весь остальной урок он просидел, скрючившись, где-то в коридоре. На его место пересел троечник Нурисламов и неожиданно для самого себя написал контрольную на пятерку. И продолжил там сидеть, уже постоянно. И смотрел на меня все время такими глазами, что я испугалась, что зелье и впрямь подействовало. Но через месяц перестал, а затем написал кудряшкам коротенькую записочку, а что было дальше, я не знаю, потому что настали каникулы, а потом им поменяли учителя математики. Знаю только, что Нурисламов полюбил алгебру и стал почти отличником, а вот хорошист Соловьев, наоборот, съехал на троечку. Вот и готовь после этого приворотное снадобье по рецепту.
А может, мы с кудряшками что-нибудь перепутали?
Больше я таких экспериментов не проводила, ни на ученицах, ни на учениках. Все равно, что ни готовь и что ни загадывай, судьба повернет в свою сторону.
А Соловьев все-таки женился на кудряшках, встретив их случайно через десять лет совсем в другом городе.
И, перебрав десяток занятий, работает теперь учителем математики в начальной школе. Раздобрел - не узнать, облысел, отрастил бороду.
Может быть, наше зелье всё-таки сработало? Или всем заклятьям вопреки?!..