jacklinka: (pup_zemli)
Кто же знал, что деньрожденная мелкая примет мои слова всерьез? Ведь должна же уже давно выучить - слова родителей нужно делить надвое. Родители говорят глупости. Родители говорят в переносном смысле. Родители сами не знают, что говорят.
Поэтому, когда я притащила с рынка съедобные резиновые зубы и предложила сделать зубной торт, я ожидала конфетно-принцессного отказа. Потому что деньрожденный тортег должен воплощать детсадовский розовый девочковый гламур. Но я недооценила свою свежесемилетнюю дочь.

Я недооценила свою семилетнюю дочь - она сама сегодня согласилась вырвать дома качающийся, но еще прилично держащийся зуб. Первый живой, а не книжный ребенок на моих глазах, согласившийся на такую экзекуцию. Вырванный зуб успешно залечили мороженым.

В результате и в подтверждение всех этих событий мы с ней сваяли настоящий зубной торт. Розовые челюсти с белыми клыками, достойными вампиров, отлично смотрелись на светлом кремовом снегу. Снег украшали полукруглые бисквитные сопки, украшенные розовыми шариками, фиолетовыми сердечками, а также нарезанными червяками и оставшимися кусками зубов. Перед сопками растянулись ненарезанные червяки, которых Элинор успешно вытянула в змею.

Что-то чувствовалось во всем этом, ускользающее, но очень знакомое - то ли Бертон, то ли Дали, то ли Босх.

Я сказала ей, что больше ни у кого в мире нет такого зубного торта.

P.S. Особенно класно смотрелись зубы "после бала", полузакопанные в крем и игриво щерящиеся из него. Теперь они поедают остатки торта в холодильнике - открою завтра коробочку, а она пуста, и только в середине лежат ЗУБЫ!

Посмотреть... )
jacklinka: (slon)
- Убери отсюда задницу своей русалки!
- У русалок нет задниц, чтоб ты знал!
- А откуда тогда они какают?
- Из хвоста!
- Фу! Какая гадость! Представляю тогда ее хвост!
- Я ей заменю хвост. Сейчас выберу новый. Зеленый!
- Мне не нравится, как ты ей отрезаешь хвост!
Ржем.
- Смотри, сколько разных!
- Элинор, когда ты вырастешь, будешь хирургом по хвостам, - это уже Макс.
- Хвостологом, - уточняю я. - Это как проктолог, но по хвостам.
jacklinka: (witch)
- А как говорит банка с вареньем?
Элинор напевает что-то почти мелодичное.
- А как говорят ботинки? -
Вскакивает с дивана, топает по ковру, стараясь стучать посильнее. Стучится тихо и глухо.
- А как говорит одеяло в кровати?
- Мам, ну что ты спрашиваешь всякие глупости! Одеяло вообще никак не говорит, оно все время спит! Ты спроси меня что-нибудь настоящее, например, как говорят часы.
- Тогда как говорят часы?
Вместо ожидаемого тиканья ребенок пищит ("это я так свистю, потому что я свистеть не умею"). Затем хрюкает. Под мерный часовой хрюк я продолжаю:
- А как говорят книги?
Морщит рожицу, растопыривает большие страшные глаза:
- Жили-были, жили-были. Жили. Еще жили...
Надо придумать ей что-то позаковыристей.
- Элинорик, а как говорят кубики лего?
- Я спрошу у волшебной палочки!
Снова срывается с дивана, притаскивает многоцветную палочку, собранную из конструктора "водосточные трубы". Волшебный артефакт венчает переходник-крест для соединения труб.
Что-то шепчет палке. Прикладывает ее к уху, чтобы услышать ответ, затем улыбается и кивает палке.
- Палочка сказала, что они говорят "чук-чук-чук"!
- О, это хорошая идея! - мой рационализаторский мозг не дремлет. - Ты теперь можешь брать с собой волшебную палочку в школу, и она тебе будет подсказывать на контрольных.
- Точно! Я положу ее в рюкзак, и никому не скажу, что она там! А сама буду тихонько спрашивать, и она мне все-все ответит!
- Да, и ты ведь можешь сделать волшебную палочку из чего угодно! - подсказываю я.
- Конечно! Некоторые палочки даже бывают невидимые!
- Невидимые палочки, наверное, самые удобные!
Кажется, шалость удалась. Сейчас каникулы, надо будет напомнить ей, когда начнется школа.
- Знаешь, мам, эту палочку зовут Кания. Это палочка-девочка. Палочки-девочки гораздо лучше палочек-мальчиков, потому что палочки-мальчики всегда все делают не так. Все рушат, путают, делают глупости.
О, кажется, у нас начинается новая сага.
Подхватытываю тему:
- Как они делают не так? Ну, например?
- Например, какой-нибудь человек просит палочку: налей мне воды! - Бросается к столу и хватает бутылку с минералкой и стакан. - А палочка вместо этого берет и разбивает стакан! Вот такое безобразие!
Ну да, палочки-мальчики у нас, разумеется, хулиганы. Берут пример со старшего брата.
- И поэтому у меня есть только палочки-девочки! Все-все девочки, нет, есть у меня один мальчик. Это единственный в мире хороший мальчик-палочка. Его зовут Эльвин.
- Эльвин?
- Да, Эльвин. А самую сильную в мире палочку зовут Флора! Она находится у моей другой мамы, которая живет в шептальной стране!
Про другую маму, живущую в шептальной стране - это у нас отдельная история. Элинор ей регулярно названивает и подолгу разговаривает на шептальном языке, напоминающем крайне неразборчивый английский.
- Мама сначала хотела подарить мне эту самую лучшую в мире палочку на день рождения, потом на начало школы, а теперь я ее попросила, и она пришлет мне ее прямо сегодня!
Так, значит, прямо сегодня. Не забыть ей напомнить завтра утром, прежде чем укатит на велике в лагерь.
Тем временем, действо вместе с персонажами переместилось в Викину комнату.
Мы с Элинор попеременно и возбужденно пересказали Вике краткое содержание предыдущих серий.
- Мам, а ты знаешь, как все палочки-мальчики стали плохими? - Элинор, воодушевившись нашими восторгами, продолжила сагу. - Когда-то они все были хорошими! И тогда была одна палочка-мальчик, она воевала с драконами, драконы пожгли ее своим огнем, и она сломалась. И тогда они ее победили, и сделали из нее плохую палочку. Эту палочку звали Кинофафер! - последнее слово она прожевала с этаким американским акцентом с сигарой в зубах.
- Кинофайфер? - переспросила я. Обожаю до писка имена ее персонажей.
- Да, и в то время был злой волшебник, и он взял себе эту плохую палочку, и заколдовал все палочки-мальчиков! Он заколдовал мальчиков, потому что любил только мальчиков! А девочек совсем не любил!
Я перемигиваюсь с Викой и честно стараюсь не ржать. Сейчас главное - не мешать. Ухохотаться еще успеем.
- И поэтому он заколдовал всех мальчиков, и сделал их плохими! Только одного - мам, ты помнишь, как его звали? - только Эльвина он не заколдовал, потому что он был такой хороший и добрый, что все девочки его защитили! Встали все вместе, окружили его и защитили!
- Элинор, Томас, чистить зубы и спать! - я честно ждала, пока закончится сага. Им обоим уже давно пора быть в кровати. Опять поздно ложатся!
- Мам, подожди! Я должна тебя заколдовать! Этот, как его? Точно, Кинофафер, он все еще здесь, и может ночью на нас напасть. Поэтому я должна наложить на тебя защитное колдовство. Абра-кадабра...
- В кровать! - Заколдованная мама осталась неумолима.
Детей как ветром сдуло. Но, конечно, не в спальню.
- Мам, меня нельзя наказывать, я же заколдовывала Вику!
jacklinka: (me2)
Белая Ночь Тель-Авива началась для меня с того, что я украла энциклопедию на станции поезда. Нет, я не совсем украла, то есть, я ее честно украла: в Натании на станции поставили модную в наше время уличную библиотеку: шкафчик с книгами для чтения в поезде. Книги потрепанные, разноязычные, явно пожертвованные, явно читанные - с историей, памятью. Ведь книга помнит каждого своего читателя.
Вот я и утащила том детской энциклопедии. Том номер 14, 1978 года выпуска, на иврите. Нет, не для себя, а для одного мальчика, который читает исключительно энциклопедии. А почему утащила - на меня с первой раскрытой страницы глянул Пушкин.
- Ты ненормальная! - накинулся Макс.
Ха-ха, а то ты не знал, дорогой?
- Я не буду тащить эту бандуру!
Скрадывающим движением профессионального воришки я просунула книгу в мягкий рюкзак. "Будешь сегодня спинкой рюкзака" - шепнула я книге.
Книга растопырилась и стала пинаться углами. Плоская небольшая книжица каким-то образом заняла весь рюкзак, выталкивая фотоаппарат и бутылку с водой.
Я несла ее, как неразумного заспинного упыря.

Собственно, White Night... )
Иллюстрации )
jacklinka: (lenin)
В последний раз съездили к дочке на базу - она через неделю уже освобождается. "Я победила армию!" - облегченно заявила Вика.
Стали фотографироваться на память...и тут меня понесло.
Я отняла у родной дочери ружжо, пилотку и бронежилет, и как была, вся такая девочка, в льняном вышитом платье и балетках - с ружжжом!
"Мама, ты держишь его неправильно," - заявила дочь.
Ммм, неправильно? А так?
"Мама, ты теперь похожа на террориста!"
В будке тихо ржал эфиоп-охранник.
"Мама, ну как ты одела бронежилет?! Его не носят растегнутым!"
В общем, Жаклинка, мать-террористка, родительница израильской военщины. Опа!
А в ушах у меня самолеты, вот.

Израильская военщина-2

Read more... )
jacklinka: (holmes)
Три дня назад я запостила в текст-трейнинг задание: а давайте искать странненьких и придумывать про них истории. И вот, как назло, специально для меня все три дня мне попадаются исключительно, идеально, безусловно нормальные люди. Perfectly normal. С сертификатом абсолютной нормальности во всем, от взгляда до цвета ботинок.
Хотя, если подумать, именно это делает их, точнее, содержащий их мир, чуточку ненормальным. Ведь так не бывает! Не бывает так, что на всю выборку окружающего мира, встреченную нами на улице - ни одного живого, несимметричного, странного, выбивающегося из толпы человека.
Их всех заменили роботами. Точно. Отлично сделанными, неотличимыми от настоящих людей роботами. Perfectly normal, perfectly fine, perfectly common people.
Пришлось самостоятельно разбавлять эту серую массу. Все три дня я приходила на работу в новогодних сережках-пингвинах, а в четверг дополнила их возмущающий мировое спокойствие вид аля-средневековвым прикидом, состоящим из широченной рубахи, подпоясанной кожаным ремнем и узких брючек, изображающих шоссы. Узконосую обувь с успехом заменили кеды. А гербовую подвеску - крупный деревянный кулон.
И вот в этом виде я явилась в магазин покупать роликовые коньки. Продавец, смерив меня (низенькую толстенькую тетю за сорок в придурошном наряде) взглядом, задал резонный вопрос "для кого?" и получил возмущенное "для меня!".
Махнув рукой, он предложил мне ДЕТСКИЕ ролики.
Пробный проезд на которых закончился жестким приземлением на мягкое место - только чтоб не врезаться в хиленького продавца. А то ж снесу нафиг, я Жаклинка на роликах!
В результате я купила другие ролики.
Красные. Китайские. "Феррари". Теперь у меня есть свой "Феррари"!
И это дает мне полное право врезаться в продавцов.
jacklinka: (witch)
Знаете, чем я вчера занималась, опаздывая, ругаясь, гоняя детей и отдавая указания мужу - кого сейчас купать, а кого кормить?
Пришивала парашютную обвязку к наволочкам.
Хотя в парашютных обвязках я совершенно не разбираюсь, это я в скалолазных разбираюсь. И поэтому получившаяся обвязка отлично подходила для снеплинга.
А костюм назывался "Сборная Израиля по парашютным прыжкам с кровати". Тем, которые во сне. Когда утром оказываешься на полу и не помнишь, как спускался.
Потому что тема нашего кибуцного Пурима для взрослых оказалась сложной - "Олимпиада". Ведьминой шляпой тут не обойдешься, решила Жаклинка, тут надо что-то спортивное. А мы, сами понимаете, такие спортсмены, только с кровати падать.
Костюм состоял из пижамки, армейских ботинок, армейской же рубашки нараспашку (я взяла Викины) и желтой строительной каски, спертой с местного завода. И подушки с обвязкой из плотной черной резинки." Это очень крепкая резина! " - убеждал меня старичок-француз в магазине. Крепкая, отлично, как раз для парашюта.
"Если мы свалимся по пьяни, то защищены лучше всех!" - рассуждал муж, и, пожалуй, весьма актуально.
Места в конкурсе костюмов мы никакого не заняли, но меня вполне удовлетворила парочка услышанных "гениально!"
"Мы - чемпионы мира по падению с кровати!" - хвастался всем муж. А на груди у нас сиял израильский флаг и символ парашютистов ЦАХАЛА. Все очень серьезно!
И мне теперь страшно не хочется отпарывать наволочки. Вообще-то они пришиты намертво, двойным швом на машинке. Прыгать - можно.

Все чистая правда )
jacklinka: (santa)
- Знаешь, мама, Майя и другие девочки говорят, что нет никакого Дэда Мороза, это все родители. А я ночью сама его видела, - заявила Элинор сегодня после школы. - Вы не знали, а я проснулась, и лежала с открытыми глазами, и увидела.
- А какой был Дед Мороз? - осторожно спросила я.
- Обычный, как его рисуют. - пожала плечом Элинор. - Нос, голова такая обычная, красная шапка, а вокруг головы белое, и белая борода вот досюда, - показала на грудь.
- А во что он был одет?
- В красную рубашку. И вокруг рук тоже такое белое, с помпончиками. А внизу тоже красное, и красные сапоги, и на носках сапог тоже белые помпоны.
- А он был в халате или в штанах?
- Нет, не в халате. Только в штанах. И у него были подарки.
- В мешке или сумке?
- В мешке. - уверенно заявил ребенок.

- Ставьте обувь под елочку, - напомнила я им вчера перед сном.
- А можно резиновые сапоги? - немедленно спросила Элинор.
- Можно, конечно, - говорю. Интересно, зачем именно сапоги? Хотя, ну да, конечно, в сапоги влезет на порядок больше подарков, чем в кроссовки.
Дети притащили сапоги.
- Мам, я напишу записку Дэду Морозу. Как написать: "Для дорогого Дэда Мороза"?
Пишу на бумажке на иврите. Три буквы "далет" подряд - смешно.
- О, хорошо, что ты написала письменными!
Переписывает на бумажку, первоклассница. И приклеивает цветочек.
- Томас, давай нарисуем, где чьи сапоги, чтобы он не перепутал.
Сидят оба, рисуют.
Так под елку и положили, два рисунка. На рисунках карта: сапоги для девочек - слева, для мальчиков - справа.
Теперь точно не перепутает.

Элинор внезапно бросается и собирает с пола полосы бумаги, нарванной котенком. Несет выбрасывать целую кипу котенкиного безобразия.
- Я хочу, чтоб, когда Дед Мороз придет, то увидел чистый дом! И тогда он подарит подарки! - серьезно заявила она. - А для Мяушки подарок будет?
- Нет, Дед Мороз приносит только людям, - отвечаю смущенно.
Рассеянный дед просто забыл обзавестись подарком для нового члена семьи, но не будешь же ей это объяснять.

- А я проснулся за несколько минут до двенадцати, и никакого Деда Мороза не видел, - вспомнил Томас. Я вообще думаю, что Дед Мороз, - это не родители, а такие специальные люди, наряженные в костюмы, которые ходят ночью по домам, и продают все, что есть в магазинах. И родители у них покупают то, что дети любят и кладут под елку. В каждом районе есть такой человек, а в Тель-Авиве их даже два, потому что там много народу.
- Все может быть, - расплывчато качаю головой.

Специальные люди, говоришь? А кто напихал полные резиновые сапоги камней - приготовил Деду Морозу сюрприз?
Хорошо, хоть мышеловку не поставил.
- Не подавай идеи, - предупреждает муж.

А я каждый Новый Год думаю: вот потом, когда эти сорванцы вырастут, будут ли они своим собственным детям точно так же дурить головы?
jacklinka: (slon)
Элиноркино произведение искусства.
Что с ними не так? :))))
Курица и яйцо
jacklinka: (slon)
Первая. Сама прыгнула мне в руку.

Глубокий реверанс (приглашение на танец)


И второй. Вытащен из кучи и подарен мне сфотографировавшей мою руку тетенькой - ей явно понравилась игра.

Че, телка, дай пять, прокачуууу!
jacklinka: (drwho)
А у нас теперь есть телескоп. Судя по занимаемому им месту в доме - практически новый член семьи. В дополнение к трем детям, двум котам и Говорящему Хамаку.
Кстати, Хамака зовут именно Хамак. На всех имеющихся детских языках. В том числе, чисто ивритоязычных друзей.
Лучше всего у Хамака получается повторять всякие глупости.
Например, он ругается совершенно классно. В смысле, обзывается. Как ты его обзовешь, так он тебе и вернет. Совершенно дурным голосом. И еще будет смотреть наглой хомячьей рожей в новогоднем зеленом шарфике.
А вот прямо сейчас дети смеются дьявольским смехом и Хамак, естественно, за ними повторяет. Научат они его, только хорошему.
А еще в этом Хамаке живет маленький далек. Далек отзывается исключительно на мужской голос. И, если муж рядом с ним нечаянно так произнесет: "We are daleks! Exterminate!!!!", Хамак повторяет это в точности голосом и с угрожающей интонацией далеков: "We are daleks! Exterminate!!!" Один-в-один, словно с него записывали.
Причем, далек в нем просыпается исключительно по отношению к мужу. Меня, значит, за Доктора не принимает. А вот Доктора Философии (PHD) - вполне. Муж даже гордится.

А теперь еще и телескоп. Телескоп сейчас занимает полкоридора.
- Он будет жить на шкафу! - обещает муж.
Не телескоп, а попугай какой-то.
Элинор сразу же начинает что-то в нем подкручивать.
- Не лезь!! - бросается к детищу муж. Но, кажется, уже поздно.
- Я слышала, что в телескоп можно увидеть вошек, - сообщает дочь.
- Можно, - отзывается муж, - но только если очень далеких.
Смеемся, представив далеких космических вшей. Милые вошки, размером с Венеру.
- А я видел в него две полосы Юпитера! - сообщает Томас. - И две его луны!
Интересно, что можно будет в него увидеть после Элиноркиной калибровки.
Я буду смотреть первая.

42!

May. 30th, 2015 12:05 am
jacklinka: (elf)
Кажется, я впервые ожидала дня рождения не с очередным "вот, постарею еще на год", а с "ух ты, теперь я стану офигенно мудрой!"
Потому что 42. А, как известно, 42 - ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого.
По этой же причине сие сакраментальное число принято встречать с полотенцем . Ибо -
"Галактика — суровая штука. Чтобы в ней выжить, надо знать, где твое полотенце."

Поэтому - вот.
Деревянный меч - также абсолютно необходимая штука в галактических похождениях. И ТАРДИС в кармане халата.


Деньрожденная фотосессия коня в пальто, то бишь, в халате )
jacklinka: (elf)
- Мама, я хочу гулять! И ходить МНОГО! - сказал Томас.
Ходить много - это мы можем и любим. И я, и деть.

Отправились на речку Александер, дойти от Черепахового моста до моря. Туда и обратно километров 12, ребенку в самый раз.
Возле моста плавали пресловутые мягкопанцирные черепахи, похожие на черные крышки от люков с вылезающими из-под них инопланетными носатыми мордами.

Раньше речка в этом месте представляла собой сполошной черепаховый суп. А меж черепахами выпрыгивали из воды огромные сомы с развевающимися, как щупальца, страшными черными усами. И во всю ширь разевали красные рты, больше напоминающие бездонные волчьи пасти.

А после того, как место огородили забором и повесили таблички "Кормить запрещено", черепахи исчезли почти, а сомы повывелись полностью.
Зато все стало прилично. И сплошная защита окружающей среды.

Впрочем, в утешение нам в речке был замечен сушеный скелет динозавра, видимо, обглоданный оставшимися черепахами.
Read more... )
jacklinka: (holmes)
Любые.
Абсолютно любые, какие только придут вам в голову.
Королева Элинор ответит вам на любой вопрос.
Все ответы находятся в ее волшебном телефоне.
Телефон настоящий, но без симкарда и без вайфая.
Зато горят огоньки и играет музыка.
Телефон, кстати, типа стартрековского "Energize!".
Так что он, из двадцать третьего-то века, и вправду что-то знает.

Жду ваших вопросов. Постараюсь их объяснить пятилетней королеве.

Для примера:
- Почему вымерли динозавры?
- Их съели другие звери. Тигры и прочие другие звери.

- Что такое "черная дыра"?
- Это такая дыра, которую копали-копали, а потом покрасили черным фломастером. Так написано у меня в телефоне, - уверенно сказал ребенок.

Вопросы от мужа (за завтраком):
- Как и из чего делают колбасу?
- Берут шницели и макароны, кладут вместе в кастрюлю, добавляют кислый сироп, варят, потом ставят в печку и пекут.
- А откуда берутся шницели?
- Их откладывают особые курицы. Обычные курицы откладывают яйца, а эти шницели.
- А где живут такие курицы?
- Они живут не на Земле. И шницели привозят на космолете.
- Вот почему они такие дорогие, - заключил муж.
jacklinka: (slon)
Сумеречные кошки  - особый, не описанный в научных анналах вид кошек. А все потому, что увидеть их полностью еще никому не удавалось. Обычно они показываются, как чеширский кот, по частям. Вдруг на фоне придорожных кустов мелькнет белая кошачья голова, или на фоне поребрика замечаешь пару почти сливающихся с ним серых лап. Иногда в свете первых фонарей можно заметить улыбку. Или даже несколько улыбок, это если сильно повезет и наткнешься на целое лежбище сумеречных котиков. Если сумеречный кот в хорошем настроении, а улыбка кота вовсе не означает, что он в хорошем настроении, иногда она бывает и сама по себе, так вот, если кот благодушно к вам настроен, он может показать и остальные кошачьи принадлежности: усы, лапы и полосатый, как у лемура, хвост. С наступлением полной темноты сумеречные кошки возвращаются в свой сумеречный мир, а им на смену заступают ночные кошки - и вовсе почти невидимые, полубесплотные существа. Распознать их в темноте возможно только по круглым горящим глазам - единственному различимому человеческим глазом органу. Эти пары глаз, как маленькие огоньки, продолжают гореть всю ночь, мелькая то в траве, то на невысоких ветках деревьев. Вероятно, ночные кошки, как электрические скаты, просто освещают себе путь, чтобы видеть, где можно гулять и охотиться.
                        *   *   *
В длинных развивающихся юбках чувствую себя то ли цыганкой, то ли принцессой, то ли средневековой простолюдинкой из племени северных готов. А может, и той, и другой попеременно. Хочется вскочить на буйную лошадь и унестись куда-нибудь в пыльные степи, и чтобы юбки обязательно развевались по ветру (интересно, у готов были пыльные степи? тогда пусть будут сорные поля). Правда, принесёт эта лошадь все равно опять на работу, куда же она денется. И придётся парковать ее на обычной платной стоянке, в том углу, где мойка машин, здесь ей вымоют гриву автомобильным шампунем и натрут копыта воском против царапин. А я тем временем поднимусь на обшарпанную кухоньку по узкой винтовой лестнице, чтобы поставить коробочку со вчерашним тетеревом на вертеле в холодильник, и когда буду спускаться обратно, юбки зашуршат длинным принцессиным шлейфом, и придётся их придерживать руками, как настоящее королевское платье. И ничего, что юбка не шелковая, а джинсовая, буду джинсовой королевой, такие, наверное, тоже бывают.
                        *   *   *
По станции "Тель-Авив - Хагана" шла двуликая женщина. То лицо, которое находилось там, где и положено находиться лицу, не привлекало никакого особого внимания. Второе же лицо женщины располагалось прямо посередине живота. Нет, не так. Живот ее и был огромным, в блестящих модных очках, лицом великана, a, точнее, великанши. Женщина прошла мимо, и мне показалось, будто великанша приоткрыла красный напомаженный рот и что-то произнесла утробным и одновременно игривым голосом. Женщина устало кивнула и согласилась с великаншей. Кажется, она уже пожалела, что надела сегодня эту докучливую великаншу, вот если бы, к примеру, надела футбольный мяч, все встреченные мужчины провожали бы ее вглядом и в каждом дверном проеме видели бы свободные ворота..
                               *   *   *
Когда-то в студенческие времена довелось мне побыть немного в профилактории  - точно такой же общаге, как и соседние, но с процедурами. Болеть я ничем не болела, поэтому из процедур посещала только смешной циркулярный душ и ещё раз в день приходилось пить кислородный коктейль. Коктейль этот представлял из себя воздушную сладкую розовую пену, непривычную поначалу, но потом мы с подружкой как-то даже пристрастились к этому коктейлю и старались его не пропускать. Теперь каждый раз, когда я вижу кучевые закатние облака, я вспоминаю этот коктейль. Например, сегодня в небе давали что-то ежевичное, лиловое, кисленькое на вкус - протянуть руку и зачерпнуть горстью. И втягивать в рот прямо с руки, пока пена не осела и не растаяла. Ведь такие они, облака, недолговечные, особенно если пытаться удержать их в руке.

Profile

jacklinka: (Default)
jacklinka

March 2017

S M T W T F S
    1 23 4
56 7891011
12131415161718
19202122 232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 04:47 am
Powered by Dreamwidth Studios