jacklinka: (earthlings_jam)
Хотите очередной феерической чуши? Раскрутили меня вчера. Только не ржать. А если ржать, то громко.
Это я очередное задание из [livejournal.com profile] text_training выполняю. Дано письмо, и что оно означает.
Я неделю ломала голову над этим полудетским письмецом - ничего вразумительного выжать из него было нельзя. Ну дурдом какой-то. Потом почитала ответы других наших вытворителей, подивилась тому, как они все-таки нашли что-то логичное в этой чухомундрии.
Умница [livejournal.com profile] ymkladet напомнила мне, что лиха беда начало, то бишь текст только надо начать, а дальше он уже сам, сам.
Ну и я на усталую голову усадила вчера себя пороть чушь.
Чушь вышла несколько неэтичная. Такой герой попался.

Read more... )
jacklinka: (antique)
Я тут у нас заболела вирусом Снежной Королевы. Знаете, чем отличается вирус Снежной Королевы от вируса Змея Горыныча? Ну да, именно. Превращаешься в ходячий морозильник. Для начала хорошенько промораживаешься изнутри. Как минимум на -30. А потом идешь морозить все, что ни попадя. Детей, кошек, свежую рыбу.
Нет, горячий чай не помогает. Он тоже мгновенно промерзает. Не снаружи, так изнутри. И одеяла не помогают тоже. Превращаешься в одетого снеговика - снаружи одеялко, внутри ледышка.
Говорят вот, водка не мерзнет. Это последнее, что я еще не пробовала. Хотя мороженое с ромом - вкусная штука. Особенно если хранить его внутри. Или генерировать, как папаша Хогбен.
Вот когда Горынычем заболеваешь - это знакомо, это совсем другое дело. Горынычей хоть трясет от холода производительно - они так пламенной силы набираются. Правильно напыхавшегося Горыныча можно использовать затем по назначению - в качестве грелки, например. Или для обогрева помещения. Или на нем яйца варить.
Или вот при Снежной Королеве мозговые извилины замерзают и начинают звенеть при легком ударе. Кроме как для этого они больше ни для чего не пригодны. А у Горыныча мозги, наоборот, переходят в жидкую, лавоообразную фазу. Начинают булькать и исходить несвязанными обрывками информации, как конфетти из старых газет. Это даже по-своему красиво.
Против Горынычей имеется одно верное средство - противопожарный шланг. Снаружи. Самое верное и проверенное на самых прилипчивых Горынычах.
А вот Снежная Королева эта...любоффь для наружнего и внутреннего применения, говорите?
Женить ее на Горыныче, штоль?
jacklinka: (earthlings_jam)
На берегу ресторана висело окно с рожей испуганно улыбающегося японца.
- Здесь подают мясо испуганных японцев, - предположила я.
- Ихса, - отреагировал Макс.
Еще бреда.... )
jacklinka: (slon)
Во-первых, такой опять же учебный текстег, который меня просят продолжить, а мне того совершенно не хочется.
Тегстег был написан как ответ на задание с использованием конкретных слов -в тексте использовано штук пятнадцать изначально заданных слов.

Read more... )

А во-вторых, а также в качестве иллюстрации, Иерусалимский танахический зоопарк. Библейский. Откуда в библейском зоопарке библейские пингвины и библейская панда - не спрашивайте. Впрочем, на фотках их и нету. Но меня они немало развлекли.
А что есть на фотках:
Read more... )
jacklinka: (antique)
Очередной учебный текстег по заданию из нашего [livejournal.com profile] text_training, на хэллоуинскую тему "Древний час", когда все на улице на один час становится "не таким". Правда, меня от хэллоуина унесло конкретно...
Практическое применение этой хрени.... )
jacklinka: (zont)
Короче, все инструменты можно поделить на бандуры, хреновины и фиговины.
Бандура - это крупный, массивный инструмент. На него можно класть, в него можно засовывать, им можно прессовать.
Хреновина - это инструмент среднего размера и любой степени сложности. Им хреначат. Им можно также фигачить, но хреначить эффективнее с точки зрения получаемого расхреначенного результата.
Фиговина - это небольшой инструмент для более тонкой, замысловатой и даже филигранной работы. Им ковыряются. Им можно также фигачить, но не обязательно. У него может быть одна Самая Главная Кнопка или много кнопок. Крупный корпус превращает фиговину в хреновину независимо от количества кнопок. Начиная с определенных пространственных размеров и веса брутто она определяется уже как бандура.

Разумеется, не каждая бандура, фиговина и хреновина являются инструментами. Некоторые из них для красоты и вообще просто так.

Это мы вот тут обсуждаем :)
jacklinka: (me2)
Белая Ночь Тель-Авива началась для меня с того, что я украла энциклопедию на станции поезда. Нет, я не совсем украла, то есть, я ее честно украла: в Натании на станции поставили модную в наше время уличную библиотеку: шкафчик с книгами для чтения в поезде. Книги потрепанные, разноязычные, явно пожертвованные, явно читанные - с историей, памятью. Ведь книга помнит каждого своего читателя.
Вот я и утащила том детской энциклопедии. Том номер 14, 1978 года выпуска, на иврите. Нет, не для себя, а для одного мальчика, который читает исключительно энциклопедии. А почему утащила - на меня с первой раскрытой страницы глянул Пушкин.
- Ты ненормальная! - накинулся Макс.
Ха-ха, а то ты не знал, дорогой?
- Я не буду тащить эту бандуру!
Скрадывающим движением профессионального воришки я просунула книгу в мягкий рюкзак. "Будешь сегодня спинкой рюкзака" - шепнула я книге.
Книга растопырилась и стала пинаться углами. Плоская небольшая книжица каким-то образом заняла весь рюкзак, выталкивая фотоаппарат и бутылку с водой.
Я несла ее, как неразумного заспинного упыря.

Собственно, White Night... )
Иллюстрации )
jacklinka: (slon)
Одним махом двух зайцев, то бишь литературные задания, убивахом.
Одно - раз ( сценарный тренинг, который я, скорее всего, не потяну по времени).
И второе - два.
И самое главное - обоих зайцев убила неправильно. Не в то ребро. Ну и пусть, мой заяц, куда хочу, туда и убиваю.

Собственно, нужно было хвастать подвигами младшему поколению во увещание. Подвиги мои таковы, что хвастать там решительно нечем, а посему хвастать будем исключительно враками.

Однажды... )
jacklinka: (lenin)
Это я очередное задание из нашего [livejournal.com profile] text_training вчера ваяла. Ночью, в полусне.
Задание про американские горки, вот такое:
http://masterskietexta.livejournal.com/65228.html

Нужно изобразить "американские горки" сюжета, выше-ниже, хуже-лучше. Не расписывать рассказ, а именно что перечислить вешки, начертить "историю позади истории".
Вышел полнейший бред, настолько бредовый, что горки и низины выказались таким же невнятным бредом.
Текст на тему "Скажи НЕТ наркотикам". Похоже, я их сама внутримышечно выработываю, как папаша Хогбен алкоголь.

Сам бред, собстна... )
jacklinka: (holmes)
Вчера вечером валялась с температурой и охлаждалась о прохладную кошку.
А под утро приснилась очередная галиматья. Явно последствия температуры и чтения детям на ночь.
Приснилось мне, что мы с мужем путешествуем по Швеции и остановились в какой-то деревне, в большом двухэтажном беленом доме. Я прогуливаюсь по деревне и внезапно узнаю, что именно здесь живет Астрид Линдгрен. Что она вовсе не состарилась и умерла, а вполне себе наша современница, живет и здравствует. Вот ее дом, он расписан снаружи граффити - иллюстрациями к ее книгам. То ли фанаты, то ли художники постарались. Вот Пеппи Длинный Чулок, а остальные герои мне почему-то незнакомы.
Я встречаю Астрид на улице и вижу, что это совсем не старая женщина - лет пятьдесят-шестьдесят. А может, и сорок пять, кто знает? Почти ровесница. Одета в чуть старомодный бордовый костюм, волосы забраны в узел. Я вываливаю на нее свои восторги - какое же это счастье ее встретить, ведь мы выросли на ее книгах, и теперь мои дети тоже растут на них. Думаю, о чем бы ее спросить, но при этом не выглядеть назойливой, но так ничего и не приходит в голову. Тогда я спрашиваю разрешения сфотографироваться с ней. Астрид Линдгрен благодушно разрешает, хотя видно, что она устала от внимания почитателей. Я быстро вытаскиваю фотоаппарат, но вижу, что он почему-то не работает. Я не теряюсь, выхватываю телефон и вижу, что его камера не работает тоже! Крэшится, падает, а фотографировать - никак!
Тогда я бегу в дом - "Макс, представляешь, там на улице настоящая Астрид Линдгрен! И она разрешила с собой сфотографироваться! А у меня, как назло, обе камеры не работают..."
"Не волнуйся", - говорит муж. - "Сейчас скачаем им апдейт, и все заработает".
Я начинаю апдейтить фотоаппарат в телефоне и вижу, что фирма, выпускающая эту аппликацию - моя же собственная фирма, где я сейчас работаю. Получается, она не только биржей занимается, но и мобильными аппликашками? Я начинаю беспокоиться. Я начинаю очень сильно беспокоиться, потому что знаю, что любой продукт нашей фирмы, по определению, работать, как полагается, не может! А там, снаружи, живая Астрид Линдгрен! А тут эта дурацкая камера еще более дурацкой нашей фирмы.
И, пока скачивается апдейт, думаю о том, что Бог мой, какая же я дура, там снаружи - живая Астрид Линдгрен, а я, вместо того, чтобы поговорить с ней - единственный в мире шанс - зачем-то занимаюсь этими камерами и аппликациями.
К моему удивлению, апдейт проходит удачно, обе камеры начинают работать и я снова выхожу наружу искать Астрид.
На этом сон заканчивается.
С утра температура 37.1, я решаю все же идти на работу, дабы доделать недоделанное, но, поскольку сегодня Пурим, задумываюсь во что бы разукрасить мою простуженную тушку.
Сопливый Супермен явно не подойдет. Чихающая Фея - тоже. Нужно еще как-то обыграть распухший нос как часть костюма. Ага, решено, - Простуженная Цыганка! На иврите отлично звучит - цоания мецуненет, игра слов.
Вытаскиваю сто лет висящую в шкафу настоящую цыганскую жилетку, подбираю к ней такую же цветастую юбку до пят - готово!
Сотрудники оценили игру слов и сказали, что я первый на их памяти человек, переодевшийся в Простуженную Цыганку.
А я, посидевши в цыганском костюме, внезапно поняла, что температуры никакой у меня больше нет и в помине.
То ли цветастая жилетка помогла, то ли Астрид Линдгрен.
Только жаль, что я не успела с ней поговорить.
jacklinka: (slon)
Задание для [livejournal.com profile] masterskietexta.
Сорри за полнейшую чушь :)
Все написанное - сплошной реал и чистейшая правда.

Неделю назад мы с благоверным на концерт ходили. Гала-концерт известного эстонского дирижера и скрипача, который привез с собой целый контейнер музыкантов, певцов и хор эстонских мальчиков-зайчиков.
В первом отделении Верди давали, арию, дуэт. Что конкретно - не скажу, певцов выдали, а программку - нет.
Вот стоят тенор и баритон на сцене, и разливаются по-итальянски о чем-то изысканном, романтичном - ах!
А благоверный мой оперу не переносит. Ненавидит просто оперу, лютой ненавистью, хуже яда она ему. Вот он погрустнел, лицом побледнел, и стал выглядеть так, будто и вправду захворал. Не переваривается у него опера, хоть ты тресни.
А я сижу, наслаждаюсь, хорошо поют, но абсолютно непонятно, ни субтитров тебе с итальянского, ни объяснений.
И тогда, чтобы отвлечь благоверного от несварения оперы, я начала комментировать, свой подстрочник выдавать.
Вот певец тянет длинную романтичную строфу. Явно признание в любви или что-то вроде.
"Дорогая, я так тебя ценю, ты стоишь десять верблюдов" - говорю ровным, без интонаций голосом.
Певец продолжает разливаться.
"Я подарю тебе верблюда."
"Почти живого."
"Почти целого."
"Он сам нашел меня на дороге."
Певец продолжает свое нежное признание.
"Я целый час запихивал его в багажник"
"И у меня почти получилось."
"Остались торчать только ноги. И горб"
"И вот мы с верблюдом поспешили к тебе, дорогая!"
Тут к тенору присоединился баритон. Налицо был бурный итальянский романтический конфликт.
"Но произошло несчастье. Меня остановил полицейский."
"Сказал, что перевозить верблюдов не положено".
"Мы долго спорили, и в конце концов полицейский согласился на половину верблюда"
"Но вторая половина все-таки твоя."
"Хотя ты стоишь целых десять верблюдов".
"Кроме верблюда, у меня есть для тебя букет цветов"
"Совершенно целый"
На сцене тенор с баритоном явно выводили в унисон общее признание в любви.
Возможно, она все же получит обе половины верблюда, решила я.
Благоверный почти лежал в обмороке.
jacklinka: (antique)
- Когда я копирую, у меня такое чувство, будто информация перетекает через мышку ко мне в руку. И там она очень чешется, и поэтому ее срочно нужно куда-то положить, - заявил сегодня коллега. - А у тебя такого не бывает?
- Нет, - говорю. - Я, наверное, недостаточно к нему подсоединяюсь. Правда, мне передают, что я с ним иногда разговариваю.

Хотя я-то считаю, что просто бормочу сама себе под нос.
Когда код бежит, как надо, хвалю - ах ты, моя лапочка, ах ты мой красавчик!  А когда не бежит - ах ты дрянь, ах ты сволочь!
"Сама дура" - думает компьютер. И снисходительно молчит.

***

Два дня назад мне приснилось, будто я иду по станции поезда, а навстречу мне то ли бомж, то ли нищий, грозит мне рукой и говорит предупреждающе: "Ты скоро превратишься!.."
"В кого?!" - вопрошаю я, но нищий смотрит на меня безучастно, будто обращался к кому-то другому. Я иду на работу, по дороге выкидываю этот странный случай из головы, и больше о нем не вспоминаю. А через неделю на той же станции этот нищий снова выделяется из толпы и изъявляет грозно и торжественно: "Ты скоро превратишься!..." И мгновенно растворяется в толпе, не дав сказать ни слова. Я еще неоднократно встречаю этого нищего, и разговор происходит по тому же сценарию.
Постепенно вопрос о том, в кого же я превращусь, начинает занимать все мое внимание. Я думаю об этом, не переставая, на работе и дома. Думаю и пугаюсь до обморока собственных мыслей.
Наконец, нищий подходит ко мне совсем близко, и, дыша в лицо перегаром, прошамкивает мне в ухо: "Ты СОВСЕМ скоро превратишься."
"В кого?!?!" - отчаянно кричу я, глядя ему прямо в глаза и не давая улизнуть.
"В чудовище." - будничным голосом сообщает нищий.
Помнится, я успела проработать до вечера, все прислушиваясь к себе, а не чувствую ли я чего-нибудь необычного, а не началось ли уже превращение?
А потом внезапно проснулась.
И подумала, что сегодня моему сну достался опытный режиссер триллеров - отлично умеет нагнетать обстановку.
А превращения я опасаюсь до сих пор.
И, должна сказать, когтистой лапой крайне неудобно набивать текст на телефоне. И как вы только это делаете?
jacklinka: (me2)
На прошлой неделе сдавала кровь. Вроде как, жертвовала. Решила, пусть будет такая диета. А потом проголодалась и передумала, и на ночь глядя пожарила себе огромную шкворчащую яичницу с колбасой. С мягким желтком и хрустящими краешками. И еще пару дней пребывала в перманентном состоянии "я бы слопала ежа". И растущая горка ежиных шкурок в углу никак не помогала. Так что диета получилась совсем наоборот.
А пока я валялась в фойе соседнего с работой здания на кушетке, думала о том, сколько счастья мы принесем местным вампирам. И четко представляла себе эти четырехсотграммовые мешочки с кровью в чьем-нибудь морозильнике. И даже намекнула на этих вампиров акушерке. Акушерка облизнулась и заявила, что такие фильмы она не смотрит.

А еще раздумывала о том, что человек, сожравший получивший изрядную порцию чужой кровушки, должен непременно получить и порцию его характера и привычек. Скажем, жил себе человек и всю жизнь ненавидел рыбу лютой ненавистью. Человек-антирыб. А потом попал в катастрофу и перелили ему кровь, напротив, отъявленного рыболюба. И вот, едва встав с больничной койки, человек потребовал: а несите мне рыбы всякой, вяленой, жареной, соленой-перченой! Жена его покрутила у виска, записала срочно к психологу, но прихватила в больничку банку тунца в масле. Точнее, думала, что прихватила, перепутав ее по делу с кошачьими консервами.
А тот, кому достанется моя кровь, наверняка ощутит толику этакой придурошной сумасшедшинки. И потребность нести самую абсолютную в мире чушь. Что ж, туда ему и дорога, хе-хе!
jacklinka: (me2)
Когда жизнь становится скучной, сны расцветают. Подсознание не дурак, подсознание компенсирует серость будней, чтобы скипидар в заднице, вырабатывающийся даже во сне, не пропадал впустую. Рациональное использование ресурсов в пределах отдельно взятой тушки, это значит.

Вот и снится мне, правда, обычная такая бытовуха. Решила я во сне сделать эпиляцию ног. В обычной жизни прекрасно обхожусь мужниной бритвой, а во сне решила сходить к специалистам, чтобы все по-серьезному и надолго. Откопала телефончик, то ли в газетке, то ли по интернету, и звоню.
Разговор вышел достаточно занятный, так что я его здесь приведу.

- Здравствуйте, у вас можно записаться на эпиляцию?
- Разумеется. Мы сейчас вам ее сразу и произведем.
- ...?
- Вы подключены к интернету?
- Да, конечно, - я все еще не понимаю, в чем дело.
- И у вас есть веб-камера?
- Да, есть. - Перехожу к Викиному компьютеру, у нее есть видео.
- Отлично. Включите ее и направьте на то место, которое собираетесь эпилировать.
- У меня ноги. - Включаю видео, задираю штанину. На неандертальскую женщину я, конечно, пока не похожа, но еще совсем чуть-чуть...
- Смотрите на экран.
На экране к моей ноге приближается рука с приборчиком, вроде обычного электроэпилятора. Приборчик светит на ногу сильным желтым светом и на обсвеченном месте волоски и вправду исчезают.
Перевожу взгляд на ногу. И глазам своим не верю - на том месте, над которым трудится экранная рука, волоски и вправду укорачиваются на глазах, тлеют и исчезают. И вот уже полноги обработано, чистая, гладенькая моя нога. Ничего особенного я при этом не чувствую - ни тепла, ни боли, ни жжения, ни даже прикосновений. На экране - рука с приборчиком, перед экраном - моя нога с волшебным образом исчезающими волосками!
Все это заняло минут десять. А может, пятнадцать. Я только диву давалась.
Потом поблагодарила.
И спросила, ну не могла не спросить: "А как это вы делаете? В смысле, эпилируете?"
- Мы не эпилируем, - был ответ. - Мы просто создаем ногу заново.
И повесили трубку.

Я сидела в оцепенении. Они.Создают.Ногу. Заново. Мою ногу. Вот прямо сейчас, по телефону, по интернету.
"Я же им не заплатила," - мелькнуло в голове. Я снова набрала знакомый номер.
"Вы нам ничего не должны", - был ответ. " У нас промо-акция. Испытание нового, экспериментального метода. Вам понравилось?"
- Да, конечно. Это потрясающе! И совсем не больно!
Я рассматривала свои идеально гладенькие ноги.

- Я сделала эпиляцию по интернету! - сообщила я мужу.
- Что?!
- Посмотри! - я задрала штанину. Но что это?! На меня смотрела моя прежняя неандертальская нога.
- Шарлатаны! - возмущенно заявил муж. - И ты им поверила! Где это видано - эпиляция по интернету?! Сколько ты им заплатила?
- Нисколько, - я пожала плечами. - У них там акция была, забесплатно.

Я сидела и рассматривала свою ногу. Три часа назад она была идеально гладкой, я это видела ясно, своими глазами!
И ведь не могли они меня загипнотизировать, меня нельзя загипнотизировать, я не поддаюсь гипнозу!
Но ведь было же! Было, на самом деле!
Я пошла в ванную и взяла мужнину бритву.

Что-то у них там не заладилось с созданием моей ноги заново, и они просто вернули все обратно. У программистов это называется роллбак.
Это я поняла, уже проснувшись.
jacklinka: (tree_up)
По дороге на будущую работу встретились птицы; они покачивались в воздухе, как стайка задумавшихся самолетов. Черно-белые, огромные - видимо, аисты, человек семь или десять. Аисты парили, распластав крылья - все, как один, перелетая вправо-влево, и так и не удосуживаясь хоть разочек взмахнуть крылом.
Может быть, у них там просто моторчик, подумала я.
Тем временем, к ним присоединилась стайка из других трех самолетов, вероятно, разведчиков.
Дальше наши пути разминулись, и каждый полетел в свою сторону. Я - в Герцлию.

А вокруг творится весна. Поздняя весна, раннее лето - склоны холмов выглядят как макушка гнома, наконец-то нашедшего действенное средство от облысения. Средство он, вестимо, выменял у зеленых троллей, и обширная гномья лысина теперь покрылась вся нежной изумрудной травкой: такими тонкой, такой чистой, такой детской, что ее хочется гладить, как спинку мохнатого пони.

А в Герцлии встретила Его - то ли Хранителя местного Атлантического Леса, то ли космонавта, вернувшегося на землю только вчера вечером, то ли бедолагу, триста лет простоявшего камнем и расколдованного только сегодня утром.
Худой парень с седоватой щетиной, одетый не по утренней дождливой свежести легко; на спине - черный рюкзак. Парень шел по улице, поднимал руку и трогал листья каждого из встреченных деревьев, а некоторые нежно гладил по стволу.
Затем подошел к развесистому
эвкалипту; поднял, растер на руках ворох опавших листьев и вдохнул терпкий эвкалиптовый запах; по-хозяйски подобрал спил дерева и сброшенную кору и, взвесив в руках, аккуратно положил обратно на землю.
Я прошла вперед - мне уже следовало спешить. Оглянулась раз - парень подкидывал валяющиеся на дороге апельсины-дички и ловил их за спиной. Оглянулась два - парня уже не было видно. Исчез, просто провалился сквозь землю - и ведь свернуть там было некуда, прямая улица, без поворотов.
Собственно, и появился он вроде бы ниоткуда, внезапно вспомнила я.
Вдруг возник рядом, пока я рассматривала незнакомый дворик какого-то скульптора, оказавшийся напротив свободного места для стоянки. Сотни раз здесь проезжала - но ни разу не удалось заглянуть в этот двор - ворота всегда оказывались закрыты. Да и в этот раз - ворота быстро опомнились и начали закрываться, скрывая странных глиняных человечков, рассевшихся на завалинке дома в глубине двора. Когда ворота совсем закрылись, я сказала парню, остановившемуся рядом: "Видишь, их открыли специально для нас".
А может, думаю я теперь, может, он и был одним из этих? Тех глиняных человечков на завалинке. Выпущенный на свободу, только сегодня, только сейчас, и, быть может, только на один день.
Просто потому, что пришла его очередь.
И ему всегда страстно хотелось дотянуться рукой до ближайших деревьев.
jacklinka: (me2)
Ну что, все про сны, и я буду.
Сижу я сегодня, как последний дурак, пялюсь в программу, мой начальник там такого накрутил, что черт ногу сломит. И голову рогатую впридачу.
Подзываю начальника: объясняй, что сказать хотел! Потому что эта твоя постмодернисткая картина с загогулинами работать не может, а если вдруг заработает, то только внезапным чудом.
Сидит начальник, объясняет, долго и нудно объясняет, а я честно в код пялюсь, глаза нараспашку, чтоб вконец не уснуть.
Все равно засыпаю, вижу, картинки уже перед глазами побежали.
Вот стою я в офисе, другом, не нашем, но похожем. А передо мной клерки за столами с плоскими компьютерными экранами компьютеров сидят, при этом я вижу, что на экранах делается: у всех таблицы и графики какие-то.
Клерки коротко стрижены, официально так, и в официальных белых рубашках и одинаковых сине-гранитных костюмах, но без галстуков. И все сами одинаковые: лицом и подтянутой фигурой. Нет, конечно если присмотреться, то черты лиц у них все же разные, а если на всех одновременно смотреть, то совершенно одинаковые.
И вот подходит к ним мужик, бородатый, не старый еще: борода черная с проседью.  Одет в темную рубашку с рукавом и свободные брюки: обычно одет.
А рядом стою, но со стороны экранов: то ли наблюдаю, то ли в очереди.
Клерк стучит по клавишам, выводит на экран учетную запись и обращается к мужику с извинительной улыбкой. Вот, говорит, мало вы жизней пока еще прожили. Видите?
А на экране - типичный эксель: таблица с заполнененными цветными линиями, всего пять-шесть таких линий.
"Да я честно жил, не грешил", - мужик говорит. - "Неужели мне совсем-совсем рай не полагается?"
"Ну что вы!" - говорит клерк. - "Рай и ад - это же теперь немодно! Все следующую жизнь, как должность выпрашивают - повыше да получше."
"А если все-таки в рай?" - заискивающе просит мужик.
"В рай!" - смеется клерк. И к соседнему столу обращается: "Вот, глянь, еще один в райчик захотел. Детский садик, детский раик и детский адик".
"Это у нас в одном помещении", - сообщает посетителю.
"В смысле, рай и ад - в одном?" - непонимающе смотрит мужик.
"Ну да", - объясняет ангел. - "Это такой детский сад. Вас кормят, спать укладывают, одевают, песенки вам поют. Те, кто настрадался, отсыпаются там и отъедаются, как на курорте, но долго не задерживаются: скучно. А тех, кто грешил, мы оставляем на подольше: скука эта им хуже любого наказания. Но потом все равно выпускаем, конечно."
"А куда ж меня тогда?" - с отчаяньем смотрит мужик.
"Ва-ас...с вашими пятью жизнями... маловато вы еще очков набрали, молодой человек", - с сомнением протягивает ангел.
"А я книги читал, вот! Тысячу книг прочел! И знаете, каждая книга за жизнь считается!" - запальчиво восклицает мужик.
"Тысячу книг, говорите?" - обрадованно говорит ангел. - "Ну это ж совсем другое дело! А ну-ка идемте сюда, мы вас сейчас протестируем. Ведь прочитанная книга за жизнь считается, только если ты ее хорошенько запомнил и понял, вобрал в себя, можно сказать."
И подводит мужика к свободному компьютеру, усаживает. "Вспоминай", - говорит, - "ищи свои книги в каталоге."
Вот мужик сидит, старается, ищет книги, набирая названия - все находятся, как в гугле.
"Замечательно" - одобрительно кивает ангел.
"А теперь будьте любезны ответить на вопросы тестов".
И включает ему вопросы, множество вопросов, да по каждой книге: кто, с кем, когда и что бы это значило? Часть - расписывать надо, словами, а часть - только выбрать, по американской системе.
Сидит мужик, корпеет, на вопросы отвечает, тяжело уже дышит - устал!
" Все!" - говорит хрипло. - "Закончил я ваш экзамен".
Ангел пропускает ответы через какую-то программку и радостно восклицает: "Бинго! У нас сегодня есть победитель! Вы правильно ответили на вопросы по 623 книгам. Это, конечно, не заявленная тысяча, но вполне достаточно. Поздравляем! У вас в активе 628 жизней! В качестве приза вы отправляетесь на..."
Куда отправили мужика, я так и не досмотрела - ангелы перевели взгляд на меня, и я поспешно ретировалась.
Мне стало страшно стыдно: я пока столько книг не читала.
Я честно, открытыми глазами, смотрела в экран с программой. Начальник оживленно жестикулировал, описывая свой очередной гениальный ход, который никто, кроме него, все равно понять не сможет.
jacklinka: (earthlings_jam)
Навеяно постом "Три кварка для мистера Марка" от [livejournal.com profile] anna_earwen

Вот к чему приводит околонаучное хихиканье.

Вначале было Слово, и Слово было Кварк.
Так прокричала Великая Мировая Чайка.
Она кричала снова и снова: "Кварк! Кварк! Кварк!"
Великую Мировую Чайку услышала Священная Корова и начала давать Священное Молоко.
Из Священного Молока Священная Корова сделала творог и стало ему имя Священный Творог Кварк.
И вышел Священный Творог Кварк шести разных вкусов.
Вначале вышел сухой чистый белый творог, и Корова рассеяла его по небу и земле, и по всему Великому Космосу, так, что все сущее приняло свои очертания.
И назвала его Истинным Кварком (Truth quark).
А потом вышел мягкий и жирный, так, что все сущее могло в нем расти, и Корова покрыла им землю и назвала его Нижним Кварком (Down quark).
А затем вышел странный сияющий творог, и Корова назвала его Странным Кварком (Strange Quark). Странный кварк, рассеянный по земле и Космосу, придал ему сияющей странности, а там, где попадались целые комки сияющей странности, образовались Странные Звезды.
А затем вышел голубоватый тощий сыр, и Корова накрыла им все небо, и назвала его Верхним Кварком (Up Quark).
Мир из свежего творога был девственно чист и свеж, и благоуханно пах, и, корова, очарованная зрелищем, принялась давать Очаровательное Молоко. А из Очаровательного Молока вышел Очаровательный творог-Кварк. (Charm Quark).
И, оглядев весь получившийся мир, Священная Корова удовлетворенно воскликнула: "О, как он прекрасен!"
И потому последний кварк, рассеявшийся по всему небу, и по всей земле, и по всему Великому Космосу, был Прекрасным Кварком (Beauty Quark)

Некоторые, впрочем, считают, что никакой Священной Коровы не было и в помине. А кварки - это вовсе ирландские сырники.
И весь мир покоится на спинах шести ирландских сырников.

А третьи считают, что вместо Мировой Чайки проквакала, а, точнее, прокваркала Великая Мировая Лягушка. И прокваркала она бесчисленное количество раз: "Quark! Qua-аrk! Qua-а-аrk!!!"
И продолжает кваркать до сих пор.

Но все это уже апокрифы.

А Церковь Святого Кварка все-таки существует. St. Quark Church! С филиалами по всему миру.

И вы, кварковые существа, тоже можете сделать Кварк. Да-да-да, своими руками.
Вот тут полный рецепт. И даже космогоническое видео.

ЗЫ. На самом деле, этот бред - коллективное творчество, так что летящие тапки равномерно распределяются.
anna_earwen - инициатор, участник и подзуживатель
[livejournal.com profile] zver_mangust - ему принадлежит фраза " Вначале было Слово, и слово было Кварк"
[livejournal.com profile] christa_eselin - от нее получен пинок на тему собирания всего бреда в одну кучу
ЗЫ 2 Я спряталась, и не виновата :)
ЗЫ 3 Коллективный бред можно продолжать, и продолжать здесь!
ЗЫ 4 А из чего сделаны Мировая Чайка, Мировая Лягушка и Священная Корова, никто не знает.
ЗЫ 5 А если жарить кварки, получишь те же шкварки! (неправда, получишь сырники)
jacklinka: (earthlings_jam)
[livejournal.com profile] nunzietta: Сейчас пишу инструкции для школ. Как пользоваться электроприборами. Работа творческая - может, после инструкций сразу начну писать рассказ?
[livejournal.com profile] jacklinka: Жил-был мальчик, и однажды он увидел в школе на стене Кнопку....
Этот мальчик никогда не читал инструкцию по пользованию электроприборами, хотя она висела на каждой стене.
[livejournal.com profile] nunzietta: ...Он подпрыгнул и нажал кнопку! Отдернул левые щупальца, ощутив легкий удар тока...
[livejournal.com profile] jacklinka: Где-то в Торчвуде раздался сигнал: "Мы нашли его! Эта кнопка реагирует только на прикосновения щупалец триторианских осьминогов!"
[livejournal.com profile] nunzietta: Но еще раньше, быстрее звука, быстрее светового луча в бездонных глубинах космоса, между бойлером и электроплитой школьной столовой материализовалась темно-синяя будка.
Наверно, тот, кто правил будкой, тоже не любил читать инструкции...
[livejournal.com profile] jacklinka: ...Доктор быстро схватил огнетушитель...
[livejournal.com profile] nunzietta:...Который уже два года не проходил техосмотр, зато был превосходной приманкой для триторианских осьминогов! К шлангу огнетушителя со всех сторон потянулись черные кольчатые шупальца с оранжевыми присосками...
[livejournal.com profile] jacklinka: А, он у них водяной!
Осьминоги опьянели от получившейся пенной ванночки и полезли пускать пузырики.
[livejournal.com profile] nunzietta: Послышалась музыка. Хмельной осьминог подбирал на на органоле "Собачий вальс". Нежные звуки пожарной сигнализации мешались со сладостным кошачьим мяуканьем.
"Присоединимся к пузырьковой дискотеке?"- спросила Роза.
[livejournal.com profile] jacklinka: Но Доктора рядом уже не было. Он пил в школьной столовой компот из арбузов (редкостная гадость моего детства).
[livejournal.com profile] nunzietta:Доктор бросил в него щепотку звездной пыли - и превратил в сидр самой высшей пробы со вкусом терпкой лунной корки. Стоит осьминогу хлебнуть такого сидра, как он раз и навсегда забывает слово "война". А человеку, пригубившему звездный напиток, две недели хочется ходить в кино, смеяться и считать фонари.
Вот что ожидало прибывших в разгар праздника сотрудников Торчвуда!
Кстати, вы их не видели? Смотрите, вот они - выходят из павильона "Космической комедии" и, напевая нестройным хором, направляются к аллее фонарей. Не будем им мешать - они собираются сфотографировать каждый!..
[livejournal.com profile] jacklinka:А хмельные осьминоги все продолжали плавать в лунном арбузном сидре, кидаясь корками. Так их и упаковали - вместе с сидром. Только они у себя на планете из контейнеров выходить не желали.
[livejournal.com profile] nunzietta:И теперь на планете триторианских осьминогов вместо космодрома - ванны из сидра. Самое популярное место на планете! Вы его сразу узнаете по разноцветным пузырькам, золотым лунным коркам и запахом ни с чем не сравнимого сидра, который становится все лучше с каждым годом выдержки...
[livejournal.com profile] jacklinka:С тех пор ракеты осьминоги заправляют исключительно сидром - он используется и в качестве топлива, и в качестве мокрого пайка, и в качестве среды обитания для анабиоза, и как ароматизатор. Только вот летают у них ракеты, как-то странно покачиваясь...

Profile

jacklinka: (Default)
jacklinka

March 2017

S M T W T F S
    1 23 4
56 7891011
12131415161718
19202122 232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 04:38 am
Powered by Dreamwidth Studios