jacklinka: (me2)
Странноватый контрастный креатиффчик, написанный довольно давно к одному из заданий [livejournal.com profile] text_training.

Read more... )
jacklinka: (earthlings_jam)
Выполняю задание [livejournal.com profile] text_training: придумать три причины, почему я не смогла выполнить прошлонедельные задания:

Во-первых: )

Во-вторых: )


А в третьих: )

А еще почве обсуждения унылого собственного присутствия в зеркале, написался такой монолог:
Сорри, оно жестко и неэтично )

Это я вот о чем говорю: нам нужны лояльные зеркала! Чтоб показывали так, как их просят!
jacklinka: (owl)
Нужно вспомнить, как начинается дождь. Нужно вспомнить.
Как, наконец, небо отправляет в стирку заношенный, приевшийся голубой халат и одевается в мягкий серый утиный пух, закутывается в мохнатый серый плащ, расстилает по всему опрокинутом полу самое мягкое и детское ватное серенькое одеялко.
А затем происходит таинство первой капли. Именно она - самая первая, самая смелая, откывает ворота осени. Оповещает землю о ее приходе. Капля-гонец, капля-вестник о смене времен. Капля, переключающая мир с ожидания на осуществление, на осознание, на впитывание и утверждение того: вот он, дождь. Он пришел, он вернулся. Как начало длинного сериала, как новое знакомство, как первый день отпуска, как первый месяц нового года. Он есть, он будет впредь, нескончаемой ежедневной осенью, подводной южной зимой, целую вечность, до теряющегося в будущих веках лета.
И опустится небо на землю, и поднимется земля к небу, и озера земные станут озерами небесными, и небесные моря станут морями земными. А люди будут русалками, летающими в толще сладкой мокрой воды: вверх-вниз, вниз-вверх.
И будем дышать водой, и воздухом между каплями, и взбивать облака на одеяла, и собирать молнии в стеклянные банки, чтобы потом подвесить их, как лампочки. А гром соберем и запрячем в динамики, в звукоусилители для рок-концертов. Вот он - зимний урожай!
А дождь будет повсюду - в каждой тарелке и каждом отражении уличных стекол, и в каждом отражении глаз, и из воды, снизу вверх, будут светить дорожками акварельные уличные фонари.
Дождь напоит, дождь напомнит, дождь убаюкает мерным древним шорохом.
Там, где нет ни света ни тьмы, ни глаза ни названия, ни нас с тобой - там сейчас рождается дождь.
jacklinka: (slon)
Однажды Принц пошел принимать ванну. А когда искупанного Принца достали из ванны, его завернули в мягкую махровую полосатую мантию. Принц шел, ступая босыми ногами, а мантия волочилась сзади длинным шлейфом.
И тогда Принц завернулся в мантию поплотнее, чтобы стало теплей и уютней, а потом еще плотней и плотней, и превратился в куколку.
А потом куколка раскрылась, и Принц взлетел на мягких махровых полосатых крыльях, и силы этих крыльев хватило ровно-ровно, чтобы донести его до кровати.

Принцу снились панды, потому что он вечером читал о пандах. Панды ели молодой сладкий бамбук, а когда им бамбук надоел, то пошли искать что-нибудь такое же вкусное. Шли они, шли, и вышли на поле с морковью. Панды наелись свежей, сочной морковки и вместо черно-белых стали черно-оранжевые. А потом они пошли дальше и пришли на плантацию сахарной свеклы. Панды налопались свеклы и вместо черно-оранжевых стали черно-бордовыми - такими, что сами друг друга не узнали. И пошли, дальше, и вышли на арбузную бахчу. Пандам страшно понравились сладкие арбузы и поэтому они перекрасились в нежный арбузный цвет. А потом панды пришли во дворец к Принцу и Принц угостил их фруктовым салатом, и тогда панды стали разноцветными, будто собранными из лоскутков: желтых, оранжевых, красных, фиолетовых. Только черные полоски и черный нос остались, как были.
И тогда самая разноцветная панда спросила Принца: а почему, когда мы ели зеленый бамбук, то были просто черно-белыми?
jacklinka: (santa)
Поехали в пустыню смотреть звезды. Звезды мы смотрим возле странного пустынного озера Йерухам; как известно, от избытка падающих звезд в озере хорошо заводится рыба - то ли звездная пыль особо питательна, то ли их свет благоприятно воздействует на икру, а старожилы брешут, что сами эти рыбы заводятся из звездной икры, и потому здесь встречаются рыбы всякие, не описанные в рыбоведческих анналах, а порой разговаривают на человеческой мове: но точно, брешут. Знамое дело, рыбаки.
Через каждые два метра сидят, все озеро с гулькин нос, а они под каждым кустом.

А в конце сухостойного лета озеро и вовсе превращается в густую, наваристую уху: в зеленой илистой мели, толкаясь, перепрыгивает звездная рыба. Мелкая, чтоб всем рыбакам хватило по рыбке, а то и по две.
А сейчас еще озеро разливное; звезды дрожат, непрочно удерживаясь на небесном куполе; в свете фонаря над водой мелькают летучие мыши и воруют рыбную приманку.
А когда им надоедает летать, они превращаются обратно в рыб.

- А я знаю, откуда взялись звезды, - говорит Элинор. - Ночью солнце разбивается и распадается на много кусочков. Так получаются звезды, и они светят до утра. А к утру специальные люди, которые есть в космосе, собирают эти звезды и склеивают обратно специальным клеем. У них есть супер-клей, ужасно сильный. И тогда снова получается солнце!

С неба, полного осколков солнца, смотрит улыбка сырной луны, и в телескоп четко видны все ее дыры. Я гадаю, какой же это сыр - для Эмменталя дырки слишком мелкие, а для Тильзитера, или Гильбоа, их слишком много. Может быть, грузинский? Краешек белого дрожжевого грузинского сыра, отрезанный острым грузинским кинжалом.
Завтра сыр еще созреет и округлится.

Стою и смотрю на весь этот тщательно выстроенный планетарий: Млечный путь обозначен колкой алмазной крошкой, справа висит Марс - красный елочный огонек, воочию красный, будто тормозная фара ракеты. Гипнотизирует так, что нет сил отвернуться от иллюминатора.

- Замолчите! - кричит Элинор лягушкам. - Всем тихо! И ты замолчи, и ты! И ты тоже.
Лягушки молчат.
Звезды поют.

Картинка: Прилетело!
https://flic.kr/p/H72edF

PS. Муж поймал Золотую Рыбу. Есть не стали. Выпустили обратно, загадав желание.
jacklinka: (drwho)
В пятницу, загрузивши Дитя Тардиса армейскими детьми, покатили в соседний город покупать Виктории новый мобильник. Мы-то сами деревенские, за любым корытом в город надо.
Выкатились поздно, сайт магазина бодро сообщал, что до закрытия еще почти час - должны успеть! Адрес я запомнила, на знаменитом многополосном кружке напра-во, чуток прокатиться, - и оно!
Магазин знакомый, я сто тысяч парсеков назад там свою потерянную нынче Нокию покупала. Эта телефониха, как холодильник "Урал", была вечной, и выглядела вечно юной старушкой. Только однажды пришлось срочно прооперировать батарейку - и снова танцевать.
Направо от кружка находился пустырь. Мы миновали этот пустырь, затем бодро пронеслись еще пару светофоров, поняли, что изрядно перескочили адрес и вернулись обратно.
Магазина не было. Более того, и дома с нужным номером не было тоже. Вместо знакомой вывески вглубь пустыря шла аллея из сорокалетних эвкалиптов и где-то за ними пряталась одноэтажная школа.
Мы сделали еще пару кругов - магазин никак не появлялся. Заглянули на пару соседних улиц - нет, никаких признаков известного на всю Хадеру магазина электроники.
- Я позвоню в справочную их сети, - заявила Вика.
Справочная не отвечала. Длинные гудки, потом автоответчик.
- Мам, посмотри, магазин сегодня до часу, а уже полвторого! - заметила дочь.
- А после закрытия магазин исчезает из реальности? - огрызнулась я.
- Разумеется, когда кончаются часы работы в этом измерении, он переезжает в соседнее! - бойко подхватил Амит.
- И там продолжает работать, как ни в чем не бывало, - завершила я мысль.
Я могла бы поклясться, что своими глазами видела на сайте: в пятницу часы работы - до двух.
И эти два, пока нас носило, превратились в час.
И на месте тех, кто продает "связаться за тридевять земель" и "глянуть, что творится в ноосфере" вырос старый пыльный пустырь с толстыми облезлыми эвкалиптами.
И Нокия моя, если подумать, тоже внезапно - как под землю провалилась! Все прочесали - подкровати, подшкафы, подкучибумажек - нет как нет.
Домой, видать, полетела, к мамочке. Туда, где этот бродячий торговый дом еще виден четко.
jacklinka: (slon)
Одним махом двух зайцев, то бишь литературные задания, убивахом.
Одно - раз ( сценарный тренинг, который я, скорее всего, не потяну по времени).
И второе - два.
И самое главное - обоих зайцев убила неправильно. Не в то ребро. Ну и пусть, мой заяц, куда хочу, туда и убиваю.

Собственно, нужно было хвастать подвигами младшему поколению во увещание. Подвиги мои таковы, что хвастать там решительно нечем, а посему хвастать будем исключительно враками.

Однажды... )
jacklinka: (slon)
Улица, перпендикулярная Атлантическому Лесу, сейчас празднует осень. Желтые листья кружатся над машинами, собираются в стаи и застилают дорогу. Часть деревьев уже совсем опустела, часть - стоит красновато-бурая. Может, у них там Австралия, думаю я. Где-то в тех краях должно находиться австралийское посольство - суверенная территория, со всеми сопутствующими атмосферными явлениями. Не удивлюсь, если однажды утром встречу на перекрестке кенгуру.

А буквально рядом с нами как-то вечером я заметила посреди полей  столп света. Теперь я знаю, как это бывает - широкий и густой, словно состоящий из чего-то плотного и зримого, что можно потрогать и даже набрать в мешок - про запас. Мощнейший - ни одна заблудившаяся машина не даст такого яркого и плотного снопа. Каюсь, не поспешила я знакомится с будущими земными захватчиками. Меня ждали Джессика Джоунс, дети и ужин, который сам, без меня, готовиться не желает.

Кстати, о Джессике. Когда она спит, явно вспоминает себя в человеческом обличье - спит, как полагается, вдоль кровати, кошачьей головой на подушке. На моей подушке, между прочим!
Правда, когда у нее хватачее и кусачее настроение, ее самоидентификация явно далека от человеческой.
Коньяк пока не пьет, двери вышибает за так, взлетает на ту же многоэтажную высоту - если считать не в людях, а в кошках.

А подарки в наше время, оказывается, приносит не фея или Дед Мороз, а почта. Строго говоря, это недалеко от правды - пока получишь заказанное, напрочь успеваешь забыть, что же заказал, и полученный конверт оказывается внезапным сюрпризом - от себя прошлого себе настоящему.
А у детей - и вовсе:
- Что-то я давно не получала подарков, - заметила Элинор, видя, как я убираю в шкаф свежеполученные кроссовки для Томаса.
- Каких подарков? - спрашиваю.
- От почты, - объясняет ребенок. - Ведь подарки получаем от почты!
А что, почта даже лучше Деда Мороза - приносит подарки круглый год.
jacklinka: (holmes)
Три дня назад я запостила в текст-трейнинг задание: а давайте искать странненьких и придумывать про них истории. И вот, как назло, специально для меня все три дня мне попадаются исключительно, идеально, безусловно нормальные люди. Perfectly normal. С сертификатом абсолютной нормальности во всем, от взгляда до цвета ботинок.
Хотя, если подумать, именно это делает их, точнее, содержащий их мир, чуточку ненормальным. Ведь так не бывает! Не бывает так, что на всю выборку окружающего мира, встреченную нами на улице - ни одного живого, несимметричного, странного, выбивающегося из толпы человека.
Их всех заменили роботами. Точно. Отлично сделанными, неотличимыми от настоящих людей роботами. Perfectly normal, perfectly fine, perfectly common people.
Пришлось самостоятельно разбавлять эту серую массу. Все три дня я приходила на работу в новогодних сережках-пингвинах, а в четверг дополнила их возмущающий мировое спокойствие вид аля-средневековвым прикидом, состоящим из широченной рубахи, подпоясанной кожаным ремнем и узких брючек, изображающих шоссы. Узконосую обувь с успехом заменили кеды. А гербовую подвеску - крупный деревянный кулон.
И вот в этом виде я явилась в магазин покупать роликовые коньки. Продавец, смерив меня (низенькую толстенькую тетю за сорок в придурошном наряде) взглядом, задал резонный вопрос "для кого?" и получил возмущенное "для меня!".
Махнув рукой, он предложил мне ДЕТСКИЕ ролики.
Пробный проезд на которых закончился жестким приземлением на мягкое место - только чтоб не врезаться в хиленького продавца. А то ж снесу нафиг, я Жаклинка на роликах!
В результате я купила другие ролики.
Красные. Китайские. "Феррари". Теперь у меня есть свой "Феррари"!
И это дает мне полное право врезаться в продавцов.
jacklinka: (lenin)
Старый пруд.
Прыгнула лягушка.
Плывем вместе, Офелия.

(из комментов к посту Кристы)
jacklinka: (me2)
А в прошлый четверг я шла на выставку. Что-то у меня весь дыбр какой-то запоздалый получается, замедленный, ну да ладно.
Ну так шла я на выставку. Колесами шла, то бишь ехала. Это у меня синоним.

Выставка оказалась совсем не выставкой, а мини-ярмаркой при свете фонарей. Пяток столиков с народными искусствами, пара художников, умелец резьбы по дереву, сцена с отчаянно фальшивящей девочкой с гитарой и бар с пивом. Художники, в отсутствие посетителей, пили пиво и слушали девочку.
Народные искусства оказались, в основном, ширпотребом китайских и южноамериканских умельцев; впрочем, в толпе штампованных фаянсовых фигурок я углядела старательно прячущегося рыжего мелкого дракона. А также убедила продавца, что бегемоту сподобней лежать на боку, а не стоять. Невзирая на то, что китайцы-бегемотоваятели имели в виду, когда вылепили ему кряжистые, устойчивые ноги. "Все, кто проходят мимо, укладывают его на бок", - пожаловался продавец. Бегемот лежал в расслабленной позе загорающего, подперев голову лапою, а вторую лапу воздел к небу и помахивал ею посетителям.
А потом я пошла к картинам. Взгляд скользил по стилизованным кичевым пейзажам и безликим неудачным портретам, и вдруг остановился.

Изнутри рамы на меня смотрел кот. Нет, не совсем кот. Скорее, полукот-получеловек: рот и шея человеческие, а вот все остальное....
Остальное состояло из ушей и глаз: миндалевидные раскосые глаза, не совсем кошачьи и не совсем человеческие, а, скорее, как у инопланетян-гуманоидов. И треугольные кошачьи уши. И шерсть. Или это не шерсть, а просто размалеванная белая кожа лица.
Портрет был написан в современной расплывчатой манере: нечеткое, крупными мазками лицо проступало из покрытого темной краской холста. Ненавязчиво, несмело проступало, выглядывало, как в оконную раму.
Кот смотрел прямо на меня. Смотрел опасливо, выжидающе, изучающе; скорее, печально, но с достоинством. Не с мольбой, но с печатью тоски. Совершенно живое, неуместно живое среди кичевой самодеятельности выражение лица.
Он не был ни гротескным, ни водевильным, как люди-кошки в "Докторе", он не был подчеркнуто аллегоричным или фантастичным - он был естественным. Он, просто такой, зашел и заглянул в окно.
И встретился со мной взглядом.
А я отвернулась и ушла.
И чувствовала спиной, что он смотрит мне вслед.
Девочка фальшивила на эстраде, художники пили пиво и закусывали чипсами.
Я прошла мимо - слева от меня, разбрызгавшееся на вереницу картин, плескалось море. Разное, от бледно-синего до черного, но неизменно пенное, как пиво у художников.
А я несла на себе этот кошачий взгляд, и мне было не по себе оттого, что он какой-то уж совсем непридуманный.
Я думала о нем, пока не дошла до машины.
jacklinka: (slon)
Обычно покупаю другой "Эрл Грей", а тут попался по скидке "Липтон". Завариваю - на хвостике чайного пакетика значок и линк на фейсбук. Сразу осторожная мысль: а если я не пользуюсь фейсбуком, вправе ли я пить их фейсбучный чай?
И сочтут ли чашку чая за лайк.

Бродила сегодня по суперу и думала, вот полусухое вино - это как? Полбутылки сухого и полбутылки мокрого? И если выпарить полбутылки, то останется как раз таки та половина, которая сухая? Этимологический порошочек.

Хитрюгу Элинор застали за подделыванием родительской подписи на разрешении выехать вместе с классом на спектакль. Вместо подписи корявым почерком первоклассницы было написано: "Беседер". То бишь, "ладно".

Вчера я собралась читать детям "Мы все из Бюллербю" . "Нет, мама, я сама буду читать", - у меня отняли книжку. И начала, старательно, по слогам, русскую книжку читать на иврите: "Жила-была девочка, и у ее мамы был миллиард восемьсот пять кроликов. И бесконечное количество цветов, которые эти кролики ели.
Однажды мама шла-шла и нашла очень странную улитку. Она обвязала улитку лентой, и тогда улитка задохнулась и ее укусила! Тогда мама взяла сопли из ушей миллиарда кроликов и утопила в них улитку."
Вовремя дети спать не пошли - мы все ржали.

И ко дню кошек. Мы только что играли в Элиноркино собственноручно нарисованное кошачье лото. На карточках: кот-огурец, кот-солнце, кот-помидор, котоеж, котопетух, кот цветочный и кот клубничный. И просто кот, без ничего. Все карточки подписаны, чтоб не было никаких сомнений.
jacklinka: (antique)
- Когда я копирую, у меня такое чувство, будто информация перетекает через мышку ко мне в руку. И там она очень чешется, и поэтому ее срочно нужно куда-то положить, - заявил сегодня коллега. - А у тебя такого не бывает?
- Нет, - говорю. - Я, наверное, недостаточно к нему подсоединяюсь. Правда, мне передают, что я с ним иногда разговариваю.

Хотя я-то считаю, что просто бормочу сама себе под нос.
Когда код бежит, как надо, хвалю - ах ты, моя лапочка, ах ты мой красавчик!  А когда не бежит - ах ты дрянь, ах ты сволочь!
"Сама дура" - думает компьютер. И снисходительно молчит.

***

Два дня назад мне приснилось, будто я иду по станции поезда, а навстречу мне то ли бомж, то ли нищий, грозит мне рукой и говорит предупреждающе: "Ты скоро превратишься!.."
"В кого?!" - вопрошаю я, но нищий смотрит на меня безучастно, будто обращался к кому-то другому. Я иду на работу, по дороге выкидываю этот странный случай из головы, и больше о нем не вспоминаю. А через неделю на той же станции этот нищий снова выделяется из толпы и изъявляет грозно и торжественно: "Ты скоро превратишься!..." И мгновенно растворяется в толпе, не дав сказать ни слова. Я еще неоднократно встречаю этого нищего, и разговор происходит по тому же сценарию.
Постепенно вопрос о том, в кого же я превращусь, начинает занимать все мое внимание. Я думаю об этом, не переставая, на работе и дома. Думаю и пугаюсь до обморока собственных мыслей.
Наконец, нищий подходит ко мне совсем близко, и, дыша в лицо перегаром, прошамкивает мне в ухо: "Ты СОВСЕМ скоро превратишься."
"В кого?!?!" - отчаянно кричу я, глядя ему прямо в глаза и не давая улизнуть.
"В чудовище." - будничным голосом сообщает нищий.
Помнится, я успела проработать до вечера, все прислушиваясь к себе, а не чувствую ли я чего-нибудь необычного, а не началось ли уже превращение?
А потом внезапно проснулась.
И подумала, что сегодня моему сну достался опытный режиссер триллеров - отлично умеет нагнетать обстановку.
А превращения я опасаюсь до сих пор.
И, должна сказать, когтистой лапой крайне неудобно набивать текст на телефоне. И как вы только это делаете?
jacklinka: (me2)
Когда жизнь становится скучной, сны расцветают. Подсознание не дурак, подсознание компенсирует серость будней, чтобы скипидар в заднице, вырабатывающийся даже во сне, не пропадал впустую. Рациональное использование ресурсов в пределах отдельно взятой тушки, это значит.

Вот и снится мне, правда, обычная такая бытовуха. Решила я во сне сделать эпиляцию ног. В обычной жизни прекрасно обхожусь мужниной бритвой, а во сне решила сходить к специалистам, чтобы все по-серьезному и надолго. Откопала телефончик, то ли в газетке, то ли по интернету, и звоню.
Разговор вышел достаточно занятный, так что я его здесь приведу.

- Здравствуйте, у вас можно записаться на эпиляцию?
- Разумеется. Мы сейчас вам ее сразу и произведем.
- ...?
- Вы подключены к интернету?
- Да, конечно, - я все еще не понимаю, в чем дело.
- И у вас есть веб-камера?
- Да, есть. - Перехожу к Викиному компьютеру, у нее есть видео.
- Отлично. Включите ее и направьте на то место, которое собираетесь эпилировать.
- У меня ноги. - Включаю видео, задираю штанину. На неандертальскую женщину я, конечно, пока не похожа, но еще совсем чуть-чуть...
- Смотрите на экран.
На экране к моей ноге приближается рука с приборчиком, вроде обычного электроэпилятора. Приборчик светит на ногу сильным желтым светом и на обсвеченном месте волоски и вправду исчезают.
Перевожу взгляд на ногу. И глазам своим не верю - на том месте, над которым трудится экранная рука, волоски и вправду укорачиваются на глазах, тлеют и исчезают. И вот уже полноги обработано, чистая, гладенькая моя нога. Ничего особенного я при этом не чувствую - ни тепла, ни боли, ни жжения, ни даже прикосновений. На экране - рука с приборчиком, перед экраном - моя нога с волшебным образом исчезающими волосками!
Все это заняло минут десять. А может, пятнадцать. Я только диву давалась.
Потом поблагодарила.
И спросила, ну не могла не спросить: "А как это вы делаете? В смысле, эпилируете?"
- Мы не эпилируем, - был ответ. - Мы просто создаем ногу заново.
И повесили трубку.

Я сидела в оцепенении. Они.Создают.Ногу. Заново. Мою ногу. Вот прямо сейчас, по телефону, по интернету.
"Я же им не заплатила," - мелькнуло в голове. Я снова набрала знакомый номер.
"Вы нам ничего не должны", - был ответ. " У нас промо-акция. Испытание нового, экспериментального метода. Вам понравилось?"
- Да, конечно. Это потрясающе! И совсем не больно!
Я рассматривала свои идеально гладенькие ноги.

- Я сделала эпиляцию по интернету! - сообщила я мужу.
- Что?!
- Посмотри! - я задрала штанину. Но что это?! На меня смотрела моя прежняя неандертальская нога.
- Шарлатаны! - возмущенно заявил муж. - И ты им поверила! Где это видано - эпиляция по интернету?! Сколько ты им заплатила?
- Нисколько, - я пожала плечами. - У них там акция была, забесплатно.

Я сидела и рассматривала свою ногу. Три часа назад она была идеально гладкой, я это видела ясно, своими глазами!
И ведь не могли они меня загипнотизировать, меня нельзя загипнотизировать, я не поддаюсь гипнозу!
Но ведь было же! Было, на самом деле!
Я пошла в ванную и взяла мужнину бритву.

Что-то у них там не заладилось с созданием моей ноги заново, и они просто вернули все обратно. У программистов это называется роллбак.
Это я поняла, уже проснувшись.
jacklinka: (me2)
Ну что, все про сны, и я буду.
Сижу я сегодня, как последний дурак, пялюсь в программу, мой начальник там такого накрутил, что черт ногу сломит. И голову рогатую впридачу.
Подзываю начальника: объясняй, что сказать хотел! Потому что эта твоя постмодернисткая картина с загогулинами работать не может, а если вдруг заработает, то только внезапным чудом.
Сидит начальник, объясняет, долго и нудно объясняет, а я честно в код пялюсь, глаза нараспашку, чтоб вконец не уснуть.
Все равно засыпаю, вижу, картинки уже перед глазами побежали.
Вот стою я в офисе, другом, не нашем, но похожем. А передо мной клерки за столами с плоскими компьютерными экранами компьютеров сидят, при этом я вижу, что на экранах делается: у всех таблицы и графики какие-то.
Клерки коротко стрижены, официально так, и в официальных белых рубашках и одинаковых сине-гранитных костюмах, но без галстуков. И все сами одинаковые: лицом и подтянутой фигурой. Нет, конечно если присмотреться, то черты лиц у них все же разные, а если на всех одновременно смотреть, то совершенно одинаковые.
И вот подходит к ним мужик, бородатый, не старый еще: борода черная с проседью.  Одет в темную рубашку с рукавом и свободные брюки: обычно одет.
А рядом стою, но со стороны экранов: то ли наблюдаю, то ли в очереди.
Клерк стучит по клавишам, выводит на экран учетную запись и обращается к мужику с извинительной улыбкой. Вот, говорит, мало вы жизней пока еще прожили. Видите?
А на экране - типичный эксель: таблица с заполнененными цветными линиями, всего пять-шесть таких линий.
"Да я честно жил, не грешил", - мужик говорит. - "Неужели мне совсем-совсем рай не полагается?"
"Ну что вы!" - говорит клерк. - "Рай и ад - это же теперь немодно! Все следующую жизнь, как должность выпрашивают - повыше да получше."
"А если все-таки в рай?" - заискивающе просит мужик.
"В рай!" - смеется клерк. И к соседнему столу обращается: "Вот, глянь, еще один в райчик захотел. Детский садик, детский раик и детский адик".
"Это у нас в одном помещении", - сообщает посетителю.
"В смысле, рай и ад - в одном?" - непонимающе смотрит мужик.
"Ну да", - объясняет ангел. - "Это такой детский сад. Вас кормят, спать укладывают, одевают, песенки вам поют. Те, кто настрадался, отсыпаются там и отъедаются, как на курорте, но долго не задерживаются: скучно. А тех, кто грешил, мы оставляем на подольше: скука эта им хуже любого наказания. Но потом все равно выпускаем, конечно."
"А куда ж меня тогда?" - с отчаяньем смотрит мужик.
"Ва-ас...с вашими пятью жизнями... маловато вы еще очков набрали, молодой человек", - с сомнением протягивает ангел.
"А я книги читал, вот! Тысячу книг прочел! И знаете, каждая книга за жизнь считается!" - запальчиво восклицает мужик.
"Тысячу книг, говорите?" - обрадованно говорит ангел. - "Ну это ж совсем другое дело! А ну-ка идемте сюда, мы вас сейчас протестируем. Ведь прочитанная книга за жизнь считается, только если ты ее хорошенько запомнил и понял, вобрал в себя, можно сказать."
И подводит мужика к свободному компьютеру, усаживает. "Вспоминай", - говорит, - "ищи свои книги в каталоге."
Вот мужик сидит, старается, ищет книги, набирая названия - все находятся, как в гугле.
"Замечательно" - одобрительно кивает ангел.
"А теперь будьте любезны ответить на вопросы тестов".
И включает ему вопросы, множество вопросов, да по каждой книге: кто, с кем, когда и что бы это значило? Часть - расписывать надо, словами, а часть - только выбрать, по американской системе.
Сидит мужик, корпеет, на вопросы отвечает, тяжело уже дышит - устал!
" Все!" - говорит хрипло. - "Закончил я ваш экзамен".
Ангел пропускает ответы через какую-то программку и радостно восклицает: "Бинго! У нас сегодня есть победитель! Вы правильно ответили на вопросы по 623 книгам. Это, конечно, не заявленная тысяча, но вполне достаточно. Поздравляем! У вас в активе 628 жизней! В качестве приза вы отправляетесь на..."
Куда отправили мужика, я так и не досмотрела - ангелы перевели взгляд на меня, и я поспешно ретировалась.
Мне стало страшно стыдно: я пока столько книг не читала.
Я честно, открытыми глазами, смотрела в экран с программой. Начальник оживленно жестикулировал, описывая свой очередной гениальный ход, который никто, кроме него, все равно понять не сможет.
jacklinka: (earthlings_jam)
Навеяно постом "Три кварка для мистера Марка" от [livejournal.com profile] anna_earwen

Вот к чему приводит околонаучное хихиканье.

Вначале было Слово, и Слово было Кварк.
Так прокричала Великая Мировая Чайка.
Она кричала снова и снова: "Кварк! Кварк! Кварк!"
Великую Мировую Чайку услышала Священная Корова и начала давать Священное Молоко.
Из Священного Молока Священная Корова сделала творог и стало ему имя Священный Творог Кварк.
И вышел Священный Творог Кварк шести разных вкусов.
Вначале вышел сухой чистый белый творог, и Корова рассеяла его по небу и земле, и по всему Великому Космосу, так, что все сущее приняло свои очертания.
И назвала его Истинным Кварком (Truth quark).
А потом вышел мягкий и жирный, так, что все сущее могло в нем расти, и Корова покрыла им землю и назвала его Нижним Кварком (Down quark).
А затем вышел странный сияющий творог, и Корова назвала его Странным Кварком (Strange Quark). Странный кварк, рассеянный по земле и Космосу, придал ему сияющей странности, а там, где попадались целые комки сияющей странности, образовались Странные Звезды.
А затем вышел голубоватый тощий сыр, и Корова накрыла им все небо, и назвала его Верхним Кварком (Up Quark).
Мир из свежего творога был девственно чист и свеж, и благоуханно пах, и, корова, очарованная зрелищем, принялась давать Очаровательное Молоко. А из Очаровательного Молока вышел Очаровательный творог-Кварк. (Charm Quark).
И, оглядев весь получившийся мир, Священная Корова удовлетворенно воскликнула: "О, как он прекрасен!"
И потому последний кварк, рассеявшийся по всему небу, и по всей земле, и по всему Великому Космосу, был Прекрасным Кварком (Beauty Quark)

Некоторые, впрочем, считают, что никакой Священной Коровы не было и в помине. А кварки - это вовсе ирландские сырники.
И весь мир покоится на спинах шести ирландских сырников.

А третьи считают, что вместо Мировой Чайки проквакала, а, точнее, прокваркала Великая Мировая Лягушка. И прокваркала она бесчисленное количество раз: "Quark! Qua-аrk! Qua-а-аrk!!!"
И продолжает кваркать до сих пор.

Но все это уже апокрифы.

А Церковь Святого Кварка все-таки существует. St. Quark Church! С филиалами по всему миру.

И вы, кварковые существа, тоже можете сделать Кварк. Да-да-да, своими руками.
Вот тут полный рецепт. И даже космогоническое видео.

ЗЫ. На самом деле, этот бред - коллективное творчество, так что летящие тапки равномерно распределяются.
anna_earwen - инициатор, участник и подзуживатель
[livejournal.com profile] zver_mangust - ему принадлежит фраза " Вначале было Слово, и слово было Кварк"
[livejournal.com profile] christa_eselin - от нее получен пинок на тему собирания всего бреда в одну кучу
ЗЫ 2 Я спряталась, и не виновата :)
ЗЫ 3 Коллективный бред можно продолжать, и продолжать здесь!
ЗЫ 4 А из чего сделаны Мировая Чайка, Мировая Лягушка и Священная Корова, никто не знает.
ЗЫ 5 А если жарить кварки, получишь те же шкварки! (неправда, получишь сырники)
jacklinka: (me2)
Навеяно тем, как Нунциетта [livejournal.com profile] nunzietta стала Нунциетой :)))

Подумала о том, что имена, данные нам с рождения, зачастую, это и не имена вовсе, а принадлежность к некоей группе, для удобности называния. Меня вот отнесли к группе марин. В этой группе еще сто мильонов марин, и все они категорически разные, но все относятся к этой группе.
А настоящие имена, если каждая из марин хочет зваться своим собственным, а не групповым именем, у всех разные.
Можно найти их, придумать, обозначиться ими, если хочется. А можно этого не делать.
Но мне это кажется чрезвычайно важным, собственное имя.
Не принадлежность к группе и не должность (а большинство юзернеймов в ЖЖ, кстати - это, скорее, должность, роль, имя маски).
А название, географическая точка на карте человечества, обозначающая именно тебя.
Не имеющая никакого отношения к магии имен и к даже смыслам имен, почерпанным в интернетике.
А что-то именно твое личное.
jacklinka: (witch)
Во-первых, вот такая замечательная картинка. Пришла сама, позавчера, в фленте, взято отсюда.
Ноосфера, спасибо.


Во-вторых.... )

Profile

jacklinka: (Default)
jacklinka

March 2017

S M T W T F S
    1 23 4
56 7891011
12131415161718
19202122 232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 04:38 am
Powered by Dreamwidth Studios